Однажды заглянул в кабинет человек в поисках
работы и с порога гордо заявил:
— У меня пять высших образований. Показать
дипломы?
— Не стоит.
— Почему?
— Вы так больше не говорите.
— Почему?
— Все поймут, что до вас с одного раза не
доходит.

Мужики во дворе забивают \"козла\". К одному из
них подходит дамочка:
- Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада
тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от домино:
- Угу.
- А помнишь, как мы три года назад сидели на
этой скамейке?
- Угу.
- А помнишь, ты ещё просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
- Угу, ну и чё, ты вышла?

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со
случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный,
голодный... Ну я разрешила ему помыться,
накормила, напоила, отдала твою старую рубашку
и костюм... А он и спрашивает: \"Скажите, а у вас
не найдется еще чего-нибудь, чем муж
не пользуется?\"

Пошел мужик сдавать кровь в больницу. Потерял
сознание в больнице. Очнулся в комнате с
решетками и железной дверью. Звонит телефон.
Мужик поднимает трубку:
-Алло
-Здрасце, говорит ваш врач! У вас в крови
обнаружен СПИД, сифилис, гепатит А,Б,С
-А как вы меня будете лечить?
-Пиццой, печеньем, сосисками.
-А это поможет?
-Не думаю. Но это единственное, что пролазит под
дверь!

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и -
насмерть. Очнулся на том свете. В кресле
напротив увидел кого-то, похожего на человека,
но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на
самом деле намного лучше, чем описывают там, на
земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет
праздник. Это у нас день курения. Выбор -
огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и
кальяна. Курим весь понедельник, до поздней
ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А
выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам!
Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и
лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и
спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А
как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день
наркотиков, от самых лёгких, до героина и
тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь -
кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни
ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день
повального секса. Дело в том, что женщин в аду в
10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не
вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты
голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя
настоящим адом!

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на
столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да,
дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная
проблема, я смотрю на тебя и мне становится
легче... (у жены рот расплывается до ушей)
Потому что я осознаю - что какая проблема может
сравниться с этой?

Вера Павловна святая женщина...
- Хмм... да... она и мужа своего сделала
великомучеником.

Развод. Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну, и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего
этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

Миловидная дамочка заходит в оружейный магазин:
-Я бы хотела приобрести пистолет.
-Вам для защиты?
-Защищать меня будет адвокат, мне для
нападения. -сказала она, поглаживая фотографию
любимого мужа...

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается
в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Реально зарегистрированный разговор между
испанцами и американцами на
частоте \"Экстремальные ситуации в море\"
навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.


Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит
А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание
столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских
миль.


Американцы: (помехи на заднем
фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с
нами.



Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем,
поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит
капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на
север
во избежание столкновения.


Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни
возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг,
чтобы не врезаться в нас.


Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ
КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN,
ВОЕННО-
МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО
КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ
НЕ \"СОВЕТУЮ\", Я \"ПРИКАЗЫВАЮ\"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В
ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ
ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО
КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С
НАШЕГО КУРСА!!!!


Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас
Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и
канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция \"Cadena Dial de La
Coruna\" и канал 106
\"Экстремальные ситуации в море\". Мы не
собираемся
никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся
маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не
имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди
испанских маяков. Можете принять
все еб...ные меры, какие вы считаете
необходимыми
и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего еб..го
корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно
рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на
15 градусов на юг во
избежания столкновения.


Американцы: Ok, принято, спасибо

Самец ласки перед тем, как овладеть любимой
лаской, предварительно овладевает еще
несколькими... Это называется - предварительные
ласки.

Женщина как ребенок, - не пытайся ее воспитывать,
если не можешь уложить поперек кровати.

- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких \"ну\".
- Хорошо, люблю.
- А без \"хорошо\". Скажи, что любишь меня больше
жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я
эту жизнь терпеть не могу!

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый
человек небольшого роста заметил, что его жена
не отрывает глаз от сидевшего неподалеку
крупного, мускулистого красавца. Не выдержав,
муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у
нашего соседа гараж на два \"Кадиллака\", а он
держит там велосипед.

После того как Адам попробовал яблоко и стал
задумываться о разных вещах, он разыскал Бога и
сказал ему:
- Слушай, можно тебя кое о чем спросить?
- Валяй, только побыстрее, - сказал тот. - У
меня еще мир не доделан.
- Скажи, пожалуйста, - спросил Адам, - почему,
когда ты сотворил Еву, ты приделал ей такие
длинные, красивые волосы?
- А это чтобы ты ее полюбил, - сказал Господь.
- Ну, хорошо, а такие большие груди и длинные
ноги?
- И это затем, чтобы ты ее полюбил.
- Ладно, но зачем ты сотворил ее такой дурой? Уж
это-то не затем, чтобы я ее полюбил?
- Хм. Нет, дружок, это затем, чтобы она тебя
полюбила.

Продавец - покупательнице:
- Вы за 3 часа примерили 17 платьев!
- Да, но, учитывая их цену, для меня это
единственный способ их поносить!

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет.
Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного -
отсидите сколько сможете.

В суде.
Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным
ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет
лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили
топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в
зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним
по соседству, и когда мне нужен был топор или
гаечный ключ, этот гад всегда говорил: \"Нету,
нету!...\"

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой
кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему
обращаются \"святой отец\"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему
обращаются \"Ваше высокопреосвященство\"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно
улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый
красавец, мускулистый, блондин... он участвует в
стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все
женщины хором кричат: \"О БОЖЕ!!!\"