Шура дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть
дети знают, что есть вещи пострашней голода.

На поляне возле костра сидели люди. "Кастраты",-
подумал Штирлиц.

Доктор в психбольнице решает кроссворд:
- Остров, где родился Наполеон... Слышь, придурок,
ты где родился?

Путин спрашивает Ким Чен Ына:
— Ким, почему про меня так много анекдотов, а про
тебя — ни одного?
— Понимаешь, Владимир, философ Лао–цзы говорил,
что хорошего правителя не замечают, плохого
правителя ненавидят, но худший правитель — тот,
над которым смеются.

Прислал: владимир
Израильтяне и Арабы осознали, что продолжение
сражения может привести к уничтожению всего мира.
Поэтому они решили однажды прекратить бойню и
решить спор древним способом: дуэль, как между
Давидом и Голиафом.

Эта "дуэль" должна быть боем собак.


Посредники согласились, что каждой стороне даётся 5
лет чтобы вырастить лучшую бойцовскую собаку,
которую они смогут.

Собака, которая победит заслужит своему народу право
руководить на этой спорной земле.


Проигравшая сторона должна сложить оружие по-
хорошему.


Арабы нашли крупнейших Доберманов и Ротвейлеров в
мире. Они скрестили их, а затем скрестили их щенков со
злейшими сибирскими волками.


Они выбрали только самого крупного и сильного щенка
из всех окотов, кормили его лучшей едой, использовали
стероиды и разыскали лучших тренеров для создания
лучшей "убивающей машины".


5 лет прошло. Арабы имели собаку, которой нужны были
стальные тюремные решётки для клетки! Только
йксперт-тренер мог сладить с этим исключительно
ужасным и свирепым чудовищем.


Когда настал день большого собачьего боя, Израильтяне
появились с очень странно выглядящим животным,
таксой, 10 футов (3 метра) длиной!


Каждый зритель на арене почувствовал жалость за
израильтян. Никто здесь серьёзно не думал, что это
странное, непонятное животное имеет хоть один шанс
выстоять против рычащего чудовища в лагере Арабов.
Все тотализаторы предсказывали, что Арабский пёс
выиграет в считанные секунды.


Когда клетки открыли, такса медленно поковыляла к
центру круга.


Арабская собака выскочила из клетки и бросилась на
гигантскую странную собаку израильтян.


Когда арабский пёс оказался в сантиметрах от
израильского пса, такса открыла свою пасть и
проглотила арабское чудовище в один заглот! Ничего не
осталось, кроме маленького кусочка шерсти хвоста от
Арабской собаки!


Остолбеневшая толпа международных наблюдателей,
брокеры и журналисты издали общий вопль неверия и
удивления.


Арабы подошли к Израильтянам, бормоча и качая
головами, поражённые. "Мы не понимаем", сказал их
лидер. "Наши лучшие учёные работали 5 лет и
скрестители злейших, крупнейших Доберманов,
Ротвейлеров с Сибирскими волками, и вывели
невероятную "убивающую машину" из собаки!"


Израильтяне ответили: "За 5 лет мы собрали бригаду из
лучших пластических хирургов Америки, чтобы сделать
крокодила, выглядящим как такса."

На заметку: Когда женщина любит мужчину, ей не важно
сколько он зарабатывает. Ей важно сколько достанется
ей!

— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу
сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже.
Администратор предупредил их, что лифт работает
только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и
вернулись после 12. Им пришлось подниматься по
лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они
разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15
этажей один будет рассказывать смешные истории,
вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15
этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей,
под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец,
настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную
историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы
забыли ключ от номера в ресепшене взять.

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на
всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и
нарисовала маркером на груди колокола.

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая
пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ну кто вас спрашивал!

В супермаркете около развала с овощами-фруктами
стоят парень с девушкой. Молодожены или скоро ими
станут. Девушка активно набирает всякие разности в
пакетики, парень (по виду типичный ботаник),
меланхолично держится за тележку. Когда девушка в
очередной раз что-то принесла к телеге, говорит ей:
- Купи мне черешни.
Девушка взяла пакет, набрала ягод, вернулась,
положила в телегу и снова давай метаться по
магазину. Через пару "заходов" парень снова ей
говорит:
- Купи мне черешни.
Девушка посмотрела на него удивленно, но взяла
пакет, набрала в 2 раза больше ягод, чем первый
раз и молча положила в телегу.
Через несколько минут метания девушки
заканчиваются, она говорит парню, типа пойдем. А
он опять:
- Купи мне черешни.
Тут уже девушка не выдерживает и выдает
эмоциональную тираду о том, что кто-то стоит и
бездельничает, а кто-то бегает и старается добыть
еды, решает сложные проблемы выбора между
маленькими дорогими помидорами и дешевыми
большими, при этом ей никто не только не помогает,
а даже не удосуживается посмотреть на результат ее
трудов. При этом она достает из телеги 2 пакета,
предьявляет парню и заканчивает свой спитч фразой:
- А это что?
На что парень меланхолично отвечает:
- Это вишни.

В Госдуме решили вручить награды Михаилу Задорнову
и Рамзану Кадырову. Но, на всякий случай, решили
проверить их лояльность режиму и политическую
грамотность. Создали комиссию по тестированию,
приглашают по одному.
Первым заходит Задорнов. Через некоторое время
выходит радостный:
- Прошел тест!
- Что спрашивали? – интересуется Кадыров.
- Спросили «кто такой Путин», - отвечает Задорнов.
– Я ответил «да это ж отец родной»!
Выслушав это, Кадыров заходит в комнату к
комиссии. Через некоторое время выходит грустный:
- Не прошел тест, слушай…
- Что спрашивали? – интересуются окружающие.
- Меня тоже спросили «кто такой Путин», - отвечает
Рамзан Кадыров. – Я и ответил «это отец Михаила
Задорнова»…

night,night...


https://www.youtube.com/results?
search_query=pink+martini+amado+mio

Из светской хроники:
"Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-
Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет"

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива
"Старый мельник" -
и получи искусственную почку!

Если гора не идёт к Магомеду, значит травка была
не очень!

Продам парашют. Почти новый, использовался всего
один раз, ни разу не открывался.

Девушка, вы со мной заигрываете, или просто
танцевать не умеете?

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота ,ходим в
кусты, а они - в море!

20:37
Свекровь приходит в гости к сыну и невестке.
- А что же это у вас в прихожей темно, как у
негра в ж*пе?!
Невестка:
- И всё-то Вы, мама, знаете ... и везде-то Вы
бывали