За завтраком муж рассказывает жене сон, который
видел прошлой ночью.
- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся
по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил
мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой
ступеньке отмечал по греху, который совершал в
жизни. И вот когда я отметил уже несколько
ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз...
- Что, меня туда не пустили?
- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще
кусок мела.

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она
приходит на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого
пальто, нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне
не думал никогда...
И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому
смотрителю это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять.
Если хотите, я передам вашему супругу ваши
претензии...
Приходит дама на следующее утро:
- Ну, что - вы говорили с этим подонком?!
- Мадам - вы не правы! Он постоянно думает о
вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может
помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь - а к весне
он вас заберет.

Итак, дорогой мой будущий зять, я с
удовольствием даю согласие переложить руку моей
дочери из своего кармана в ваш...

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по
габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко
останавливается, и женщина, естественно,
въезжаетей в зад, выскакивает из машины
бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Дочь:
- Ты знаешь, мама - Виктор сделал мне
предложение, но я боюсь выходитьза него замуж -
по-моему, он алкоголик...
Мать:..
-?..
Дочь:
- Когда я сажусь к нему на колени - мне кажется,
что я сижу на поллитре...
Мать:
- Выходи дочка за него, не раздумывай! Я-то всю
жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

В тёмном переулке грабитель поймал учительницу.
-Отдавай часы!
-Часы не дам. Могу отдать классное руководство...

Скажите, вот если любовь это свет всей жизни, то
тогда что же супружество?
- Квитанция по оплате.

Встретились в океане две подводные лодки :
американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking !?!

На Западе любят, когда женщина находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на
кухне!!!

Автобусная остановка.Останавливается автобус и
входит старичек с палочкой, держа её дрожащей
рукой.
Смотрит по сторонам, а места нет.
Вдруг один молодой парень говрит ему:
-Слышь дед. Ты бы поставил резинку на низ
палочкиЮ она у тебя не дрожала.
-А да, отвечает дед. Если бы твой папа, поставил
резинку, у меня было бы место куда сесть.

Жил-был Спирт. О своем семейном положении
отвечал просто: \"Разведен\".

Все в мире относительно.
Вот, например, те сто долларов, о которых не
знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов,
которых она знает

Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...

Объявление в газете в графе знакомств:
- Мужчину красивого, богатого, без проблем с
жильем, без вредных привычек, без кучи
навязчивых родственников и детей от предыдущих
браков хочется просто увидеть.

В зоомагазин входит дама. Подходит к клетке с
попугаем и говорит:
- Утю-тю зелёненький хорошенький... а ты
разговаривать умеешь?
- Мадам откровенность за откровенность - а вы
яйца нести умеете?

Стоят три старых еврея на кладбище после
похорон. Нароение грустное, мысли все больше о
вечном...
Один говорит:
- Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом
с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на
листочках, даром что чугунные, каждая жилочка
видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами.
Второй:
- Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с
Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он
же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
- Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
- Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
- О!!!

Что у трезвого на уме - то у пьяного не
получится.

-Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги,
если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

Мужик спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
Она:
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три
секунды!
Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!

Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько
снимает ботинки, раздевается, забирается в
кровать, перелезает через жену и только
собирается положить голову на подушку, как
слышит от жены:
- Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с
нее не спешил