Я прошу у вас руки вашей дочери.
– Чего ж так скромно? А разве то, что у нее
повыше и пониже руки, вам не нужно?

Один дуб - это дуб. Сто дубов - это роща.
Один черт - это черт. Сто чертей - это теща.

Одна женщина, только что потерявшая мужа, в
похоронном бюро попросила, чтобы на надгробном
камне выбили надпись: \"Эту невосполнимую потерю
я не могу вынести... \"
Через некоторое время она выходит замуж, и на
надгробном камне добавляется слово после трех
точек: \"одна\"

Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани.
В первом ряду муж, жена и теща. Ведущий говорит:
- А зараз я попрошу спеть... (пауза)
Муж толкает жену в бок:
- По-моему, вам с мамой пора на сцену.

Наши прабабки тратили четыре часа на
приготовление вкусного овощного супа. Теперь с
помощью суповых концентратов молодая хозяйка
может сварить его буквально за 4 минуты. Значит,
у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.

Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или
женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают
женщинам, женщины смеются всю жизнь.

Приходит усталый Якубович домой после съемки.
Жена в испуге стоит около большого шкафа и
говорит:
- Я предлагаю тебе два миллиона, и мы не
открываем этот ящик

Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по
казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь
не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит
себе тихонечко в реанимации.

Не убивайте жену домашней работой! Пусть это
сделает электричество! \"Тефаль\", ты всегда
думаешь о нас!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех
ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите, как
вам понравилось.

- Скажите пожалуста,как вам,пожилому человеку,
каторому уже давно миновало 60,удаётся
пользаваться огромной популярностью у молоденьких
девушек?
- Не знаю - Сказал старик и почесал языком за
ухом.

Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель!
- Как это?!
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а
огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!

Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос \"Имеете ли вы
родственников\" ответили: \"не имею\"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ -
РЕГУЛЯРНО.

Ты что такая грустная, Маш?
- спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то
женщиной и говорит, что это - русалочка и попала
к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну, и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый
приходил и сказал, что если ему русалку не
вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему
есть что обламывать

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба:
сначала за объединение, потом за равноправие, а
затем и за независимость.

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг
звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство,
как вы относитесь к анальному сексу? Женщина
захлопывает дверь. На следующий день опять
звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство.
Скажите, пожалуйста, любите ли вы секс в позиции
69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте,
но нравится ли вам во время оргазма слушать
непристойности?
- Ну, все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй
потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж
говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью,
постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли
вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что,
если у него есть под рукой все, что надо, зачем
он спит с моей женой?

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного
подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст
ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а
все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на
5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и
сократить...

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне блять не компот варить!

Жена учит собаку стоять на задних лапах. Муж
пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.