Моисей сказал:
- Всё от Бога!
Фрейд сказал:
- Всё от секса!
Энштейн сказал:
- Всё относительно!
Сколько евреев - столько и мнений.

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены
ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина.
Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю!
Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по
древнему обычаю нужно положить младенца возле
меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу -
значит это будет хороший царь и воин, а если к
игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет
и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и
куклой. Никто из присутствующих не смеет и
пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и...
хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь
садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

Идет еврей по Нью-Йорку вдруг видит
вывеску “Китайский Ресторан Хаима Гольдберга”.
Ну, он весь в непонятках зашел в ресторан. Там
повара - китайцы, официанты - китайцы. Еврей
поймал одного официанта и спросил:
- Это настоящий китайский ресторан?
- Да, сэр.
- А повар у вас еврей?
- Нет, сэр.
- А еда у вас кошерная?
- Нет, сэр.
- А кто тогда Хаим Гольдберг?
- Наш хозяин, сэр.
Еврей захотел переговорить с хозяином. Вышел к
нему старенький китаец, представился Хаимом
Гольдбергом. Еврей говорит:
- Как так случилось, что вас, китайца, зовут
таким еврейским именем?!
- Очень просто. Много лет назад, когда я приехал
в Америку на пароходе, нас построили в очередь и
стали записывать наши имена. Мужчина передо мной
сказал “Хаим Гольдберг”. После него спросили
меня. И я сказал “Сэйм Синг” (\"Sаmе Thing\")...

1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль.
Соседи - бездетная пара просят его зайти в самую
лучшую католическую церковь в Иерусалиме и
поставить свечку. Верить - не верят, но хуже не
будет.
1998 год. Тот же еврей приехал погостить в
родной город. Заглянул и к бывшим соседям. Дверь
открывает жена. Шум, визг, не менее десятка
чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.
- А где муж?
- В Израиль уехал.
- А что он там делает?
- Да хочет найти, где ты эту чертову свечку
поставил!

Идет еврей по улице мимо городской тюрьмы и
видит лицо своего соседа за решеткой.
- Абрам, что ты здесь делаешь?
- Сижу...
- А что тебе дают кушать?
- Хлеб и воду...
- Ты не мог кушать это дома?!

Раздавал Бог носы. Грузин говорит:
- Ну, мнэ такой выдэляющийся!
Дал ему Бог нос с горбинкой. Русский:
- А мне чего-нибудь простенькое, родное.
Дал ему Бог нос картошкой. А тут Еврей подбегает:
- О, Господи, чего даешь?
- Носы.
- И почем?
- Даром.
- О, дай мне и побольше, _побольше_!..

Объявление.
Мужчина-еврей, очень успешный, умный,
независимый, целеустремленный. Познакомится с
девушкой, папа которой возьмет его на работу...

Заходит в пассажир в купе поезда (дело
происходит в 30-х годах в России) и видит, что
там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер
и предсказатель
Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я
заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в
течении нескольких минут и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей
протягиваит их Мессингу.
- Почему 20?! - восклицает тот.
- За отличную идею.

Вздыхая, жена томным голосом говорит мужу:
- Чего-то хочется, а кого - не знаю...

Молодой человек - разведенке:
- Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!

Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает
в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в
салон телефон, и подбегает
к вылезающему мужику из 41го со словами - \" Ну
ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не
болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно
все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?\"
Тот в шоке - \"Да вроде все нормально, спасибо\"
Браток облегченно обнимает его за плечи: -
\"Ну тогда поехали смотреть квартиру\"

С этим ребёнком будте поласковей.Вы имеете дело
с чувствительным,легко возбудимым и ранимым
гадёнышем.

Секрет американской улыбки - в гамбургерах. Это
какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить
буду...
- Не смей угрожать отцу!

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна
быть \"жаворонком\", а муж \"совой\".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а
муж не видит какой она просыпается утром!

-Что,он-боксёр?У него такой расплющенный нос!
-Нет,он моет окна в публичном доме!

Девушки, не любите холостых - они не женились до
вас, не женятся и на вас.
Девушки, не любите разведеных - они ушли от
жены, уйдут и от вас.
Девушки, любите женатых - они любят жену,
будут любить и вас.

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда
берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

-Девушка, ну хоть что нибудь у Вас есть
положительное?
-Да, реакция Вассермана!

Жена это хлеб. Но хочется иногда и булочку...