Правильно брошенный муж ,как
бумеренг,обязательно вернётся.

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже
готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки,
смотрит на жену и говорит.
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна
быть дырочка.

Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

моя теща - «оторви и выбрось»!
- Непутевая?
- Нет, кондуктором в троллейбусе работает.

Адам пришел домой поздно и Ева устроила ему
сцену ревности.
- Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну, с кем я
могу тебе изменить? Мы - единственные люди на
земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила
руками по его груди и бокам.
- Что ты делаешь, милая?
- Ребра считаю...

Четырехлетняя Анечка идет с папой в детский сад.
Анечка:
- Папа, а что такое \"лиштравка\"?
Папа:
- Хм... А где ты это взяла?
Анечка:
- Ну, как же! \"... он ел одну лиштравку, не
трогал и козявку... \"

Идет урок математики. Учительница проверяет
домашние задания:
- Ну, Миша, кем работает твой папа?
- Водителем.
- Сколько получает?
- Полторы тысячи.
- А мама?
- Инженер, получает 500 рублей.
- Ну и сколько же бюджет семьи?
- Две тысячи.
- Молодец, пять.
Очередь дошла и до Вовочки.
- У меня папа - директор. Получает 15 тысяч. А
мама - главный бухгалтер банка. Получает 10
тысяч. Бюджет у нас - сто тысяч.
- Садись, Вовочка, два.
- Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!

В богатом доме собрались гости и просят
пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую
историю. Она пообещала, и, подумав, говорит:
- Я беременна!
Гости в шоке, а она объясняет:
- Я сама слышала, как наша служанка сказала
вчера папе \"Я беременна\", а папа и
говорит: \"Веселенькая история

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А
знает ли кто-нибудь почему?
Руку поднимает Вовочка.
- Потому что дама не знает где он живет

Сын:
-Папа,а это правда,что меня аист принёс?
Отец:
-Я бы ,этому аисту, с третьей квартиры таких
бы... накастылял...

- Папа, что такое \"сизифов труд\"?
- Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь
бриться!

Если женщина идет, склонив голову влево -
значит, у нее есть любовник.
Если женщина идет, склонив голову вправо -
значит, у нее есть любовник.
Если женщина идет, гордо подняв голову-значит,у
нее есть любовник.
Если женщина идет, стыдливо опустив голову -
значит, у нее есть любовник.
Короче, если у женщины есть голова - у нее есть
любовник.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: \"Полюбому!\"

А я вгости девушку пригласил.стол накрыл.Все
свеженькое:простыня, наволочка, пододеяльник

Нoвый русский на заправке, читает инструкцию пo
пoльзoвнию бензoкoлoнкoй:
1. Дoстаньте пистoлет.
Дoстает из кoбуры макарoва.
2. Вставьте пистoлет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...

Надпись на могиле нового русского:
\"Здесь покоится прах Леши Иванова, чья
безутешная вдова держит ресторан \"У Вики\" на
Тверской улице (открыто круглосуточно)

-Какого состояние больного?
-Два миллиона долларов!
-Ну, тогда начнем операцию.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей
жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая,
но шустрая.

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей
команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или
стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?