Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик
говорит ребёнку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Ну всё нормально, постригся, и говорит:
- Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за
газетами схожу.
Ну парикмахерша его постригла, он сидит ждёт
мужика. Сидит, сидит, сидит...
Парикмахерша ему говорит:
- Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
- Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне
на улице, и предложил бесплатно постричься...

Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его
испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не
способен, вынужден имитировать.

Один курортник написал на скале возле моря:
\"Был тут с женой. Чудесно! Ваня\".
Через некоторое время рядом появилась еще одна
надпись:
\"Был тут без жены. Намного лучше. Вася\".

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные
брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на
столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить,
третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не
задерживайся — первым будешь!

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником
постоянно прикалывался один молодой по поводу его
лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к
пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по
лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать
ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе
квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во
второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А
потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем
же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему
округу
и тебе не хватало 49 голосов?...

Решили англичане и французы прокопать тонель под
Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для
производства работ.
Встают американцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в
течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- работы будем производить с двух сторон, в
течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские \"тонельметрострой\" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2
недели.. Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе,
но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он
подошел к ней и сказал: \"Я дам тебе 1000
долларов, если ты мне отдашься\", но девушка
ответила \"НЕТ\".
Джонни сказал: \"Да я быстро - я брошу деньги на
пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я
уже закончу\". Девушка задумалась на секунду, и
ответила, что должна проконсультироваться с
бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: \"Проси 2000, и поднимай деньги
очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить
штаны\". Девушка согласилась, и дала свое согласие
Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не
звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и
спросил, что случилось.
Девушка ответила: \"Этот подонок расплатился
монетами.\"
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение
досконально, до того, как вы его примете и вас
поимеют!

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке -
это то же самое, что бороться с поносом
ограничивая доступ к сортиру.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в
дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не
скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый
дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает
сумму счета и уверен что она ему сегодня не
откажет. и владея ситуацией спрашивает у
неее: \"а ты всегда так много ешь?\" она чавкая и
сербая коктейль : \" нет, только во время месячных

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в
дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери
пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Два колера мои, два колеры…
На Западной Украине в корчме сидят два мужика и
выпивают. Вдруг один начинает щуриться и
спрашивает:
- Чуешь Грицко, шо це таке чорне в углу? Явреи?
- Та не, ну ты шо? Видкиль здеся явреи? То ж
рояль.
- Рояль?! А шо це у його таке биле? Явреи?
- Та шо ты причепився?! То клавиши билы. Воны ж
со слоновой кости зроблены, клавиши. Ото воны и
билы.
Оба умолкают на время. Через некоторое время
Грицко вдруг начинает рыдать.
Товарищ спрашивает:
- Шо такое?!
- Прокляти жиды слона убили!

- Девушка! Не заплывайте за буйки!
- Дурень, это я на спине плыву..

Любимая! Мне приснилось, что мы с тобой
оказались в каком-то незнакомом городе, и я тебя
потерял! Я так переживал!
- Ну, и ты меня нашел?
- А почему ты решила, что я тебя искал?..

Тамада за столом:
- А теперь выпьем за хороших людей!
(Поворачивается к теще.) За вас - следующий
тост!..

Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками
и вытащить оттуда ужа.

Познакомился парень с красивой девушкой. Та
пригласила его к себе домой. На пороге их
встречает ее мать. Парень:
- Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива
как картина, как шедевр художника. Мать:
- Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим
зятем знакомиться!

Позвал пеpед смеpтью стаpик тpоих сыновей. Взял
стаpый веник и пеpеломал у них на глазах все
пpутики из него. Потом спpашивает:
- Hу, поняли?
- Hе-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки

Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает
в гневе, говорит: \"и в кровати ты тоже ничего
особенного\", и уходит. Через некоторое время он
решает позвонить домой и извиниться. К телефону
долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает
трубку.
- Почему ты так долго шла? - спрашивает
раздраженный муж.
- Я была в кровати.
- Что ты делала в кровати в такое время?!
- Получала еще одно мнение, - ответила жена.

Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если вернешься домой вовремя - не будет, -
уверенно отвечает жена