Пару дней назад менеджер Саша позвонил жене и
сказал, что придет домой очень поздно. После
чего сел в машину и помчался именно домой.
- Ну как? - спрашивают коллеги на следующий
день. - Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она
надевает мои тапочки!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку,
которую не смог всосать пылесос, 2 из 3 мужчин
бросают её обратно, чтоб дать пылесосу ещё один
шанс.

- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня послали на! А ты чего
такая радостная?
- Меня туда же вежливо пригласили!

Посетитель в частной аптеке рассматривает
баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в
белом халате:
– Я могу помочь Вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша
аптека.
– Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У
меня эрекция длится уже вторую неделю.
Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне
предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна
посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и
возвращается через минуту – как насчет $5000
в месяц и половины бизнеса?

я тебя, любимый, разукрашу
к светлой Пасхе приведу в порядок:
на лобке волосики покрашу
в цвет весенних, чуть проросших грядок
и яички разрисую живо:
йодом, марганцовкою второе
посмотри, любимый, как красиво
ой, но их на этой грядке трое
третий - самый стойкий и красивый
мы его раскрасим под цыпленка
посмотри, что получилось, милый
я смеюсь и ты засмейся звонко...)))

Я yзнал что y меня
Есть огpомная фигня!
Я шагаю с ней по светy
И люблю и тy и этy
Олю, Таню, Ксюшy, Людy,
Василисy завтpа бyдy.
И Оксанy и Светланy
И на Юлю стpою планы
И Лаpискy и Анжелy
И Катюшy междy делом
Веpоникy, Аню, Женю,
Хоть она и в положенье,
И Полинy и Ваpваpy
И начальницy Тамаpy,
Бабy Клавy, бабy Зинy
И Данилy и гpyзина
И свою собакy Глашкy
И кота и чеpепашкy
И тpопинкy и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, pодное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг
делает попытки обнять благоверную. Жена:

- У меня так болит голова, я так устала...

Муж мгновенно реагирует:

- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками.
Через часик вернусь...

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг
делает попытки обнять благоверную. Жена:

- У меня так болит голова, я так устала...

Муж мгновенно реагирует:

- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками.
Через часик вернусь...

В лётном училище.
Плановые пpыжки, уже летят, и один
куpсант отказывается прыгать: Мне, мол, мама
пpиснилась, говоpит, у тебя паpашют не
откpоется!
Инстpуктоp, не будь дуpак, пpедлагает поменяться
паpашютами.
Поменялись.
Куpсантик спpыгнул, деpнул, парашют раскрылся,
опускается, красота...
И кто-то мимо него свистит со стpашным матом:
\"@##%\"№;% я тебя и твою маму!\"

старик поймал русалку,та ему говорит,отпусти
меня а я исполню три желания,старик говорит
хорошо но желание у меня одно,но ты исполниш его
три раза.

хорошый повар-лысый повар

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как
приятно
с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

ЧТО ХОЧЕТ ДЕВУШКА
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я -...шубу!


Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтобы родились дети
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... брилльянты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
Чтоб бриллианты были больше!

Хочу, чтоб не было потерь
Чтоб не дымил бикфордов шнур
Чтоб не ревел голодный зверь
Бриллиантов целый гарнитур!

Хочу, чтоб не было национальной розни
И чтоб не таял снег с вершин
Чтобы никто не строил козни
А вообщем -... не было б морщин!

Хочу, чтоб звезды всем светили
Чтоб перестали мы бояться
Чтоб о невзгодах все забыли
И выглядели на 17....

Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь
ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...

ЭТОТ АНЕКДОТ НУЖНО ПОКАЗЫВАТЬ.
Посетитель подзывает официанта,-почему в котлете
волосы?
-А у нас повар однорукий.
-Какая связь?
-Идёмте, я покажу.
Заходят на кухню, там стоит здоровенный
однорукий амбал, обнажённый по пояс. Набирает в
ладонь мясной фарш, обкатывает его по своей
волосатой груди, потом суёт под-мышку, и таким
образом получается котлета.
Полностью офигевший посетитель говорит:
-Да, такого я не видел!
Официант отвечает:
-Это ещё ерунда, Вы бы видели как он перчики
фарширует!!!

Муж подходит к жене и говорит:
- Дорогая, а ты можешь сказать что-нибудь такое,
чтобы мне было одновременно приятно и неприятно?
Жена подумала и говорит:
- Знаешь, дорогой, ты лучше занимаешься сексом,
чем твой брат!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как
он ухитрился заболеть!