вот последний анекдот мой самый любимый)

Женился узбек на украинке, объясняет ей:
-Пришел домой, тюбетейк на правый ух - добрый
пришел, любить буду. Пришел домой, тюбетейк на
левый ух - злой пришел, бить буду.
Жена ему отвечает:
-Теперь ты послушай. Ты домой пришел, у меня
руки на груди сложены - борщ будет, пампушки
будут. А пришел домой, а у меня руки в боки -
плевать мне, на каком ухе у тебя тюбетейка!

Все проблемы и несчастья в России от того, что
Ленин лежит в мавзолее не по фен-шую

\"путём простейшей перестановки букв
из \"Снегурочки\" может получиться как
эпическая \"Огнесручка\",
так и абсолютно неполиткорректная \"Негросучка\".
А пожелание \"С Новым Годом!\" превращается в
брутальное \"Говно с дымом!\"
А \"Дед Мороз\" тогда - романтичный \"Модер Роз\".
Или наглый \"Мордоезд.\"
Загадочный \"Дозомер Д.\"
Орнитологичный \"Дроздоем.\"
Урлогопнический \"Мерзодод.\"
Анонимно-бюрократичный \"Мздодер О\".
Эпатирующий \"Дерзомод.\"
Санитарно-эпидемологичный \"Меддозор.\"

Звонок администратору гостиницы:
- Hello!
- Ту ти тутуту
Администратор вешает трубку. Опять звонок, и
опять \"ту ти тутуту\". Так продолжается довольно
долго. Подходит другой администратор и
спрашивает, что происходит. Первый отвечает, что
кто-то балуется по телефону. Мол, я им алло, а
они все \"ту ти тутуту\".
- Ааа, так это не балуются... Это русские
заказывают два чая в двести двадцать второй
номер.

- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные
как медведи,
злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

Жизненные реалии: мужчины - как места для машины
на стоянке - самые хорошие уже заняты, а те, что
остались, или слишком маленькие, или для
инвалидов.
_________________

Пригласил парень девушку к себе домой. Она пошла
в ванную руки помыть. Выходит и говорит:
- Знаешь, там у тебя на полотенцах метки М и Ж.
Я решила, что М - это мужское и вытерлась
полотенцем с меткой Ж. Правильно я сделала?
- Ну... вообще-то метка М значит - морда...

Зачем писать на спинах ментов \"МИЛИЦИЯ\", если у
них это
написано на рожах?

Попали в ад американец, индус и русский. Черт им
говорит:
- Кто из вас выдержит 3 удара моей плети, того
отпущу в рай.
Вы можете чем-нибудь защищаться.
Американец взял кусок гранита. Черт его раз
хлестнул - гранит
выбил, второй раз хлестнул - американец заорал и
попал в ад.
Черт индуса спрашивает:
- А ты чем будешь защищаться?
- А я за годы медитации привык не чувствовать
боли.
Стал его черт хлестать, индус морщился, но ни
звука не издал.
Черт ему говорит:
- Иди в рай.
- А я подожду, посмотрю, как русский выкрутится.
Говорят, они
смекалистые.
Черт у русского спрашивает:
- А ты чем будешь защищаться?
- Как чем? Индусом, конечно.

Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута
договоренность
об увеличении скидок и списании прошлых долгов.
Стороны высоко
оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному
сотрудничеству.

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три
девушки, и на одной из них я собираюсь жениться.
А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у
мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня
раздражает.

- Слушай, ты меня просто удивляешь своим
олимпийским спокойствием.
И как это только у тебя получается?!
- Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома
теща, жена, четверо детей, две собаки и
зажигалка, которая не работает.

-Почему Вы хотите развестись с женой?-
Спрашивает судья.
-Она то и дело будит меня среди ночи и
шепчет:\"Тебе домой пора...\"

Муж - жене:
- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня.
У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

Как зароботать 100 миллионов долларов за один
день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20
килограммов???

Об этом и о многом другом в нашем замечательном
журнале \"А #$% ЕГО ЗНАЕТ\"

звонок в дверь-мужик открывает,а там толстый
такой стоит...мужик спрашивает- ты кто?- я писец
- а почему такой толстый?
- я не толстый, я полный...

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу
к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я
померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая
висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет.
Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Одному типу сильно приспичило по нужде в центре
города. Без толку поискав туалет, он заказывает
такси и едет домой. Но в пути становится совсем
невмоготу и он, опустив стекло, начинает срать в
окно...
В это время под забором сидят два убитых
наркомана и мимо них проносится то самое такси. И
кусок попадает одному из них прямо в морду:
-(Проводя рукой по щеке) Вот это сморчок...
- А ты б видел ЭТИ губы!..

Одному типу сильно приспичило по нужде в центре
города. Без толку поискав туалет, он заказывает
такси и едет домой. Но в пути становится совсем
невмоготу и он, опустив стекло, начинает срать в
окно...
В это время под забором сидят два убитых
наркомана и мимо них проносится то самое такси. И
кусок попадает одному из них прямо в морду:
-(Проводя рукой по щеке) Вот это сморчок...
- А ты б видел ЭТИ губы!..