- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил
маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два
он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну прилепите ребенка к холодильнику, как
отвалится - значит магнит вышел!

Ежедневно на Дом-2 приходят горы
корреспонденции, зрители шлют письма, посылки,
игрушки, сладости, вкусности, например, такие
как пирожные, конфеты, рулетики, тортики.
Кстати, только из тортов специалисты извлекли в
общей сложности 3 тонны цианистого калия.

Пусть жизни пройдена страница,
И крови пролито пол-литра,
Любовь - когда хотят жениться,
Всё остальное - виды флирта.
Пусть лучше рвётся там,где тонко,
Пусть будет больно и некстати,
Любовь- когда хотят ребёнка,
Всё остальное - мир симпатий.
Пусть много зависти и лести
На каждой жизненной страничке,
Любовь - когда хотят быть вместе,
Всё остальное - лишь привычка.
Пусть плохо, пусть всё не на месте,
Идти по жизни дальше нужно,
Любовь - когда два сердца вместе,
Всё остальное - это дружба.

Женщина страховому агенту:
- Я долго мучила себя диетами, но, наконец,
добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу
ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что
я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не
боимся.

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-
наверное подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу!

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются
студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- «Ребят, может учиться пойдем?»
Второкурсник:
- «Не, лучше доспим».
Третьекурсник:
- «А может пивка выпить?»
Четверокурсник:
- «А может водочки?»
Пятикурсник:
- «Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом
упадет, то пивка выпьем, если решка – то
водочки.
Если ребром упадет – доспим, ну а если в воздухе
зависнет, тогда учиться пойдем!»

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

Милая Хоккайдо!
Я тебя Хонсю.
За твою Сикоку
Я тебя Кюсю.

PS: Другого способа запомнить названия
Японских островов не существует

Всем пиз@а, а одному езда.(Муж в командировке.)
Всем езда, а одному пиз@а.(Муж попал под
троллейбус.)
Всем пиз@а, никому езда.(Троллейбус упал с
моста.)

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА:
КИТАЙСКАЯ:
Нет риса? На прилавках чисто?
Весь рис скупили сионисты.
ИНДИЙСКАЯ:
Если мяса нету в Дели-
Это всё евреи съели.
АНГЛИЙСКАЯ:
Дождь,туман,с погодой плохо
Дело рук евреев в СОХО.
УКРАИНСКАЯ:
Если с салом перебой-
Увезли жиды с собой.
ИЗРАИЛЬСКАЯ:
Нет в Кинерете воды-
Значит выпили жиды.
ФРАНЦУЗСКАЯ:
Гром гремит,земля дрожит-
Как всегда-шерше ля жид.
ИСПАНСКАЯ:
Неудачная коррида-
Это всё из-за аида.

сидит мартышка на берегу ногами в воде
болтает.идёт мимо слон и спрашивает её как
водичка.на что мартышка гордо отвечает я здесь
не как термометр сижу а как женщина.

На балу поручик Ржевский (пьяный вдребедан)
танцует с Наташей. Вдруг приспичило ему и он грит:
- Наташенька, я щас атайду на минутачку...
Пдаждите...
Отлил. Возвращается в зал с незастёгнутой
ширинкой. Наташа сама подходит к нему и шепчет на
ухо:
- Поручик, у вас там.... торчит...
Поручик с полминуты смотрит вниз и говорит
громко:
- Не обольщайтесь, сударыня!... Он не торчит, он
висит...

Звонок в женском общежитии, вахтер берет трубку.
- Скажите , а Люсю можно?
- Да тут, милок, всех можно!

- Дмитрий семенович, а как вы разбогатели?
- Буду краток: украл!

Уходите по - английски. Не дожидайтесь, пока вас
пошлют по- русси!

- Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у мужчин есть киль!

Вопрос косметологу: \" Если носить на голове трусы
от целлюлита, исчезнут ли мешки под глазами?\"

На кинофестивале познакомились два режиссера.
- Над чем работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет!
- Мужчины к мужчине?
- Нет!
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине!
- А.....Так вы документалист?!

За деньги можно купить:
- кровать, но не сон;
- еду, но не аппетит;
- книгу, но не ум;
- развлечение, но не веселье;
- секс, но не любовь;
- лекарство, но не здоровье;
- связи, но не друзей;
- икону, но не веру;
- место на кладбище, но не на небе!

Сорок лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех,
что в пустыне отстали, теперь называют арабами!