Учительница(У) в школе задаёт вопрос:
- У кого самые большие яйца?
Вовочка (В) отвечает:
- У слона
(У)- Выйди вон! В школу с родителями!
Приводит (В) в шкоу папу(П):
(У)- Ваш сын говорит пошлости
(П)- А что он сказал?
(У)- Что самые большие яйца у слона
(П)- А правильный ответ?
(У)- У страуса
(П)- Так вот почему он писал такие медленные
вальсы...

Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна
ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-
ж%пы.
В детском саду ему давали только пол-конфеты,
укладывали спать в пол-первого и разрешали
играть только на полу. В школе его недолюбливали
и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить
на себя руку...
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку
Полину, у которой, как и у него была всего одна
ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька
(зато большая). Он встретился с ней глазом, они
познакомились и стали жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с
собой все деньги и ценности. Позже у мальчика
обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашёл свою половинку, то это ещё
не значит, что вы с ней состыкуетесь.

Один мужик - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на
тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли
доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в
Париж

Два наркомана в деревне. Сидят на лавочке. Тут
мимо курица пробегает. Первый:
- Смотри, курица...
- Нет, не курица...
- Да нет же, курица...
- Нет, не курица... Это съедаецца!

Выходит пьяный кавбой из бара и проходя мимо
лошади гладит ее и идет дальше. Лошадь
поворачивает морду ему в след и спокойным
голосом говорит: \"Я учусь в университете!\"
Кавбой в шоке, не может быть, говорящая лошадь!
На этом же можно прославиться и заработать
деньги!
Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный
в стельку другой кавбой, хозяин лошади.
Уже почти протрезвевший кавбой увидевший хозяина
лошади бросился к нему, и начинает объяснять,
что лошадь говорящая и она говорит такое!
Пьяный хозяин : Ну, пусть скажет!
Лошадь: Я учусь в университете!
Пьяный хозяин: Да врет, она нигде не учится!..

В квартиру конченного алкоголикка -звонок в
дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает
голову- внизу на пороге что-то маленькое, в
белом, с малюсенькой косой. Он: -Так вот какая
ты, Смерть!
Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!

Чтобы стол ломался от
продовольствия,
А кровать от удавольствия.

Лето в России
Объявление в разделе \"Знакомства\":
Познакомлюсь с мужчиной у которого с 19 июня по
10 июля есть горячая вода. Возможны длительные
отношения (на следующий год).

- Алло, Васю можно?
-Пошел нах%й!
- А, когда вернется?

Два наркомана сидят в квартире и курят траву.
Вдруг - звонок в дверь.
Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит
свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это \"АББА\".

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну,
помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

Шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов
выскакивает Огромный Серый Волк!
- Давай!!-прорычал Волк.
Шапочка опупела, начала снимать с себя трусики..
Опупеший в свою очередь Волк:
- Ты что, с%ать сюда пришла?!! Пирожки ДАВАЙ!!

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: - Вот перед вами фото
подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы
Вы можете назвать?
1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка
Вам товарищ курсант.
2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это
фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть
одного здравомыслящего?
3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично
товарищ курсант, только расскажите своим тупым
коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе
очки не будут держаться!!!

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила.
Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала
отбивнушек нажарить.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот
даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к
посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик
психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она
встречает меня возле двери, когда я прихожу
домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены,
она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже
разрешает мне смотреть все мои программы по
телеку и никогда не отказывается от моих
извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит
мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена
уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на
ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что
перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда,
за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный
мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого
этажа.

* На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
* Снятся людям неспроста эрогенные места.
* Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
* Частолюбивая женщина.
* Обделался лёгким испугом.
* Не пойман – не кайф!
* Не болтай ерундой.
* И про старуху бывает порнуха.
* Место клизмы изменить нельзя!
* Надпись на роддоме: «Эге-гей, залётные».
* Привлекательные женщины отвлекают.
* Я зла не помню! Приходиться записывать.
* Острая интеллектуальная недостаточность.
* Нашедшего выход затаптывают первым.
* Мусоропровод – внутренняя связь в милиции.
* Ненарочное зачатие.
* Спасибо в кровать не положишь.
* Что посеешь, потом хрен найдешь.
* День пропал не зря.

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

-Папа, а аист маме уже принёс братика?
-Нет.
-Ааа.., значит не зря я около роддома пугало
поставил...