– Хаим, ты идешь на карнавал?
– Да.
– А кем ты хочешь нарядиться?
– Сыром.
– Как это?
– Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду
вонять.

TANGELE

https://www.youtube.com/watch?v=I48BKO-dH58

в Иерусалиме есть почтовое отделение в Старом
городе, в которое приходят письма, открытки,
телеграммы и т. д. со всего света на адрес Б-
га. В обязанности работников этого отделения
входит проверка, регистрация и хранение
получаемой корреспонденции. Если там содержится
соответствующая просьба, то письмо-записка
вкладывается в Стену Плача. Реальная история, о
которой я прочел в газете, случилась много лет
назад. Пришло письмо, в котором человек
описывал свои мытарства, свою бедность и нищету
и просил помощи у Б-га пятьдесят шекелей. По
какой-то причине работники почты прониклись при
чтении этого письма и скинулись кто сколько
мог. Получилось сорок семь шекелей, которые
отправили по указанному в письме адресу. Через
какое-то время от этого человека пришло письмо,
в котором выражалась благодарность Бoгу за
оказанную помощь. Там же было написано что если
Бoг будет посылать помощь еще кому-либо, не
делать это через почтовое отделение в Старом
городе, потому что там работают жулики и воры,
которые украли у него три шекеля.

жена-мужу.......
давай поиграем-я спрячусь а ты будешь искать.
найдешь-я твоя......
не найдешь-так я в шкафу........

Встречаются Абрам и Изя.
Абрам говорит:
- Изя, Вы таки где это пропадали?
- Я был в Америке.
- О - ну и как там?!
- Та Вы шо - такая страна красивая,
обслуживание первоклассное, а какая медицина!
Представляете - мне мой старый негодный пенис
отрезали - и пришили новый! Я таки теперь
совсем как молодой - Сарочка не нарадуется!
Циля – Вы же знаете эту молодую плутовку - таки
тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова. Изя
интересуется:
- Абраша - а Вы где пропадали последнее время?
- Как где? В Америке был!
- Ну и как там?!
- Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая
страна красивая, обслуживание первоклассное, а
какая медицина! Представляете - мне тоже мой
пенис отрезали - и новый пришили... Во,
полюбуйтеся!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и
говорит:
- Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь
большие проблемы.
- Почему?!!
- Это мой пенис...

https://www.youtube.com/watch?v=goi0vRr_Dog

Развитым называется тот, кто умеет использовать
связь между ощущением и разумом наиболее
эффективным образом.

M.Laitman

Специалист, отвечающий за безопасность атомной
станции, сказал «пи.дец» из-за вытекшей в кармане
ручки, но 15 человек все равно поседели.

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели
не видели?

Сегодня в автобус зашла женщина в паранже и с
пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!!!

Пришла укуренная девочка домой. Села на стульчик в
прихожей и начала пальцами щелкать. Щелкает 5
минут, 10 минут, 15 минут… Тут мать не
выдерживает, выбегает в прихожую:
— Наташа, что ты делаешь?!
— Ооо!!!, точно — Наташа!

Захожу на почту. Очередь - человек 30, каждый
стоит у окна минут по 10-15. Стою уже пол часа,
прошло три человека. Передо мной - дед лет 80.
Внезапно он поворачивается ко мне: -«Когда я сюда
зашел, я был твоего возраста». Вся очередь
рухнула...)))

— Кто становится психиатром?
— Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме
поступивший в медицинский, но при этом падающий в
обморок при виде крови.

-Мужик ты как ?
-Да ничего ..
-А как получилось-то , что ты из электрички
вылетел ?
-Ребята , не знаю ей богу ... Сижу себе тихонько
возле окошка , никого не трогаю , пинопластом по
стеклу возюкаю ...

- Может сходим куда-нибудь, перекусим?

- Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.

Саша мёрзнет иди к ней,грей Сашу,Сашу Грей.

Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных
проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает —
расстрелять...

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки
ложатся поздно.

Выдуманное обратно не задумаешь.

Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на
похоронах?
— "Позови меня с собой".