Окулисту на юбилей коллеги подарили
искусственный глаз. А вместо хрусталика в этом
глазу была вставлена миниатюрная фотография
окулиста.
Он покрутил подарок в руках, полюбовался и
говорит:
- Как хорошо, что я не стал гинекологом!!!

- Значит так, мужики, кто открывал бутылку о
красную кнопку, сейчас берет стирательную
резинку, идет в ленинскую комнату и стирает
Америку с карты.

Надпись на стене в провинциальной гостинице:
\"Это после этого в окно не бросать!!! А то гуси
давятся! \"

Звонит браток в компьютерный магазин:
- Але, козлы, что вы мне за комп продали?! Не
работает!
- А вы кнопку \"роwеr\" на нем нажали?
- Да я ее два раза нажал, все равно не работает!

Звонит женщина в ЖЭК:
- Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало
кран. Затопило совсем.
Никто не приходит. Наконец через три часа
является такой дядя Вася.
Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит:
- Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких
кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский,
стоит 200 р. Ставить?
- Да, конечно, ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
- Понимаете, у меня с деньгами сейчас так
трудно... Даже не знаю, как быть... Может быть,
можно по-другому рассчитаться? Ну, вы
понимаете...
Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой...
ТАКОЙ!
Ну, женщина в восторге быстренько все с себя
скидывает и вдруг смотрит - мужик из чемодана
своего достает здоровенные шайбы и себе
надевает...
Женщина:
- А это еще зачем?
- А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на
200 рублей отмеряю.

Из письма:
\"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой -
думаю о Вас... \".

Надпись на бутылке - \"Добавить в Избранное\"
Надпись на рюмке - \"Сделать стартовой\"

Надпись на дисплее нового карманного компаса под
управлением Windоws СЕ: \"Север не найден...\"

-Вчера пришёл с работы домой, а жена с французом
каким-то....
-Ну и что ты сказал?
-А что я мог сказать? Я в школе английский учил.

Елена Казанцева

Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.

Но поскольку несвободна
И поскольку не горда,
Я могу кого угодно,
Где угодно и когда.

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на
кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно
дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в
рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом
всю кухню мыть!

daaaaaaaaaaa

daaaaaaaaaa

Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка
погибли. Подъехавший
дорожный патруль застает на месте происшествия
только обезьянку, которая
грустно бродит вокруг разбитой машины.
- Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается
капрал, глядя на животинку.
Обезьянка скорбно качает головой.- Ты что,
понимаешь?! - поражается
полицейский.
Обезьянка кивает.- Можешь помочь восстановить
картину аварии?Кивок.
- Так что там произошло?Обезьянка изображает
процесс питья из бутылки.
- Они пили?Обезьянка кивает.- А еще? Обезьянка
изображает процесс
курения.
- Курили марихуану?!Обезьянка кивает.- Может еще
что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.-
ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.- Ну, а ты-
то, ты что делала?
\"Вела машину\", показывает обезьянка.

Посвещается мужчинам у которых руководитель
ЖЕНЩИНА!!!
Я половой член.Прошу увеличить мне зар.плату.
1)выполняю физическую работу
2)работаю на большой глубине
3)работаю головой
4)работаю по выходным н праздникам
5)работаю в условиях повышенной влажности
6)мне не оплачивается работа в ночные часы
7)работать прнходнтся в тёмном помещении
без вентиляции
8)работаю при высоких температурах
9)подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено.
Администрация отказывает в удовлетворении
вашей просьбы на основании ниже издоженного:
1)вы не работаете восемь часов подряд
2)спите на рабочем месте после
кратковременной трудовой активности
3)не всегда отвечаете требованиям руководства
4)не находитесь постоянно на своём рабочем месте
5)всё время шляетесь по разным отделам
6)слишком много времени тратите на отдых
7)не проявляете инициативу
8)чтобы включится в работу нуждаетесь в оказании
стимуляции и давлении
9)не следите за чистотй и порядком на рабочем
месте по окончанию работы
10)допускаете нарушение техники безопасности
не пользуясь зашитными средствами
11)представители вашей профессии уходят
на пенсию раньше 60ти лет
12)вы не проявляете работать в две смены подряд
13)иногда покидаете рабочее место не закончив
работу
14)в дополнении к выще перечисленному
вы постоянно приходите и уходите с двумя
подозрительными баулами!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе
хорошего адвоката.
- Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за
столом старый морской волк без глаза, без ноги и
без руки (с протезом в виде крюка) и туча
молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы.
Испанский галеон брали, битком набитый золотом.
Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез
через борт, а тут волна наш корабль подбросила,
врезались, а я не успел среагировать и ногу
оторвало к ядреной матери…
— А с рукой–то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру
с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу,
абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в
трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и
тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал…
— Hу, а глаз?
— Да это тут, на пристани…
–???
— Чайка на%%ала, а я забыл, что у меня крюк…

Муж, которому жена всегда говорила что у него
руки-крюки поклеил в комнате новые обои и
хвастается перед женой:
- Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои.
НЕ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО.
- Да..да...!! ГДЕ ДВЕРЬ ЧУДИК!!!

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!

Врач говорит новому русскому, который сломал
руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.