Муж:
- Дорогая - может, по-быстрому?
Жена:
- В отличие от как?

prihodit jena domoi muj ee cprashivaet\"dorogaya
ti postavila mashinu v garaj?\" na chto jena
otvechaet\"da dorogoi,chastichno....\"

Приходит милиционер весь в помаде, галстук на
боку, брюки не застёгнуты. Жена спрашивает: -
Где ты был? Милиционер: - Представь себе,
служба: всю ночь в засаде просидел. Тёща: - И
как? Засадил?

Для того чтобы вы оказались сразу и
одновременно:Гомосексуалистом, импотентом,
онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом,
гадом, подлецом, гнидой, мерзавцем, дрян ью,
мразью, подонком, человеком без будующего,
никому нахрен не нужным, сумасшедшим с манией
величия, грязным тупым кретином, осуждённым
навечно за всё самое худшее, недостойным чего
либо, неспособным ни на что из за пьянства и
наркотиков, развратным, несексуальным, виновным
во всём самом плохом в этом мире, сифилитиком,
извращенцем, ублюдком, ненадёжным, уродом, свин
ьёй и сукой, для этого вам нужно всего лишь один
раз, всего лиш одной женщине сказать \"нет\"!

— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о
сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь
симпатичная подружка?

Встречаются как то три богатыря:Илья Муромец,
Добрыня Никитич и Лёша Попович с Дартаньяном и
тремя мушкетёрами.
Дартаньян,спрыгивая с лошади и указывая шпагой в
сторону Ильи Муромца:
-Арамис,пометь на нём мелом крестик.Я проткну эту
точку шпагой!!!
Илья Муромец:
-Лёшенька,посыпь его мелом.Я его палицей ёбну.

Подъезжает Илья муромец на коне к развилке на
дороге.А там огромный камень.И надпись на камне
том: На лево пойдёшь - Коня потеряешь
На право пойдёшь - Жизнь отдашь
А прямо пойдёшь - О КАМЕНЬ ЕБАНЁШЬСЯ !!!

Обжёгся на молоке - дуй водку!
(Народная мудрость)


Если верно изречение, что \"сапожник - без
сапог\", то это объясняет то,
что многие гинекологи - мужчины.


- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?


Субботнее утро. Он и Она в постели. Он:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... \"вставай\" - ты, \"давай\" - я.


Не беда, если носки воняют и посуда не мыта -
главное, что совесть чиста...

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась
в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного
послали за водкой. Он возвращается, видит - один
другого в ж*пу
имеет. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся...
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание
делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось...

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду,
зайка, Куплю, зайка. Не
забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись,
зайка! Ну, пока,
заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем. Я зайца разговаривать научил!

Немой провалился в глубокую яму.И кричал,и
кричал, и кричал до тех пор,что уже не мог больше
шевелить руками.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го
мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР,
запрыгивает на гусеницу трактора, рывком
открывает дверь, а там тракторист такой сидит,
еле в кабине умещается, амбал. Тракторист:
- Чо хотел?
НР (ошалело): - Я...я....это....ключ хотел на 19
спросить.
- Я ДО 42 руками заворачиваю!!!

Цель знакомства - \"переписка\".
Завуалированное желание потрахаться?

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где
она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только
смотри, не целуй её

Гаишники, как собаки: не любят резких движений,
кидаются на пьяных и чувствуют когда вам
страшно..

Ты кто?
-Добрая фея.
-А чего с топором?
-Да настроение что-то не очень...

Детский утренник, девочка рассказывает известную
басню:
\"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты
черт...
А сыр в п%зде...\"
Поднимает к небу глаза:\"Господи, как меня
з@&бали эти утренники!

Гелена Либерман

Любить одну,
ухаживать за другой,
спать с третьей,
судиться с четвертой
и при этом оставаться благородным человеком -
такое бывает только в жизни !

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и
щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку
раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!