- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной
жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит,
во-вторых, я не
вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю
клапан, она
начинает немножко шевелиться.

Экзаменуют кандидата на пост помощника директора.
- Представьте себе, что вы едете в двухместной
машине и видите на
шоссе троих человек, которые просят подвезти:
это ваш шеф, пожилая
дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите
предпочтение?
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он
мог доставить
пожилую даму по назначению, а сам останусь с
девушкой.

Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в
доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить
такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на
заочных курсах научилась?

Если жизнь не прожигать, она сгниет...

Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Я вчера с таким парнем познакомилась! Умный,
красивый! Пригласил меня завтра позировать ему
обнаженной.
- Ты ему наверное сказала, что ни когда этого не
делала?
- Да. Но он сказал что это не страшно. Он тоже
не художник.

-Девушка?! Вы свободны сегодня вечером?!

-Нет, ну что Вы! Я девушка серьезная!

-А может один часик?

-Как Вам не стыдно? Нахал!!!

-Ну а пару секунд, ты мне не выделишь?

-Хи-хи! А чего ты сможешь то? За пару секунд?

-В еб\"л\" , тебе дать суk@!!!

1. \"Относитесь к сексу с юмором!
Не встал, похохотали и баиньки...\"

2. \"Самое хорошее утро:
Встал, умылся, выпил кофе...
и пошел домой.\"

3. \"Девушки - как моб. телефоны,
Когда деньги есть - все хорошо...
Когда денег нет - они \"временно недоступны\".


4. \"Мужчина врет три раза в жизни:
Я буду любить тебя вечно...
Я буду с тобой вечно...
Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе
скажу!\"

Все мужчины делятся на 2 типа: на козлов и
баранов. Бараны - это те, кто плохо разбирается
в женской психологии, а козлы - те, кто
разбирается в ней слишком хорошо.

- Какие бывают положения выключателя у вибратора?
- Fuсk оn и fuсk оff.

Новый русский в Америке ловит такси и таксисту:
- Довези до Ярославля, братан.
Ну таксист на своем лопочет, типа не понимает,
мол говорите по английски.
Новый русский:
- Чувак, я лимон плачу!
Водила на чистейшем русском:
- Вам в Брагино или за Волгу?

На базаре мужик продает комара в банке. На банке
этикетка: \"Заменитель мужчин. 25 руб.\"
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки.
Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел
на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место
разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья.
А водка, секс и пироги - наши лучшие враги.

Старому еврею: - Поздравляем, Мойша, у Вас
родился пятый внук! - Да, внуков я еще могу таки
делать.

Одессита знакомят с двумя восточными людьми. -
Айвас, - представляется один, - по-русски -
Вася. - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-
русски... - По-русски - траншей, - помогает
одессит

В школе идет урок в младших классах. Учительница
спрашивает:
- Вася, ты кем будешь,когда выростешь?
- Водителем.
-Петя, а ты кем будешь?
- Барменом .
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем!

У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из
под капота доносится:
- Ну еб твою мать! Ну это просто еб твою мать!
Мимо идет деревенский священник. Подходит и
говорит шоферу:
- Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не
поможет.
- Да тут уж ничего не поможет, святой отец. Я
уже два часа корячусь.
- А почему бы вам не вознести молитву святому
Кристобалю, покровителю шоферов?
Все-таки это лучше, чем сквернословить.
- Вы что, святой отец, думаете, что если я
помолюсь, этот сраный пылесос
заведется и поедет?
- А что вы теряете? Молитва еще никогда никому
не вредила.
Водила садится в кабину, задирает глаза к небу и
говорит:
- Святой Кристобаль, прошу тебя, сделай так,
чтобы эта керосинка завелась.
После поворачивает ключ, жмет на педали, и
грузовик уносится.
Священник обалдело вслед:
- Ну это просто..... еб твою мать!

На советской подводной лодке просыпается злой,
мучимый тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в
Средиземном,
погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а
теперь хрен его знает,
товарищ капитан первого ранга!
- Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое
судно!
- Две торпеды.
- Торпеды вышли, товарищ командир.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в
последний раз.

Он и она направляются к загсу, чтобы
зарегистрироваться.
Она чуть замедляет шаги и виновато потупясь,
говорит!
- Дорогой, я должна тебе признаться: у меня был
до тебя возлюбленный.
- Дорогая, мне…
Не перебивай меня. Так вот, в память о нем я
выколола его портрет на правой груди.
Через некоторое время она вновь замедляет шаги.
Он настороженно смотрит на свою будущую супругу:
- У тебя что, был еще один возлюбленный?
- Да, дорогой. И в память о нем я наколола его
портрет на своей левой груди.
У самого загса будущий муж начинает
истерически хохотать.
- Ты что,- обиделась она,- с ума сошел?
- Да нет, просто представил себе, как вытянутся
их морды через двадцать лет…

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел,
котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя,
бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть
на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь,
урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке
гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах
представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за
бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких
дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги
так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену
довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких
деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы
не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване
лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день
рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а
этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама
говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же бLядь
тебя таким словам научила?

Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во
мне женщину.
- Ну еще бы - с таким-то будильником!