Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда
приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы,
пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его
догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня
останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

\"А на ужин у нас сегодня будут голубцы\" -
подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

Кофе \"Нескафе\" сделан из зерен, тщательно
отобранных у негров.

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та
почему-то схватилась за голову и с криком от
меня убежала.
Жалко, что я был сильно пьяный, а то догнал бы
ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее
лицо и где я нашел нож.

Новый русский делится откровениями с другом:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65,
но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы
увеличатся если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что
тебе 80!

В роддоме. Из операционной выходит молоденькая
медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов
родов своей жены:
- Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью
кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок. А
медсестра, хохоча:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с
бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать. -
Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но
там такая скукотища! - Сынок, не капризничай,
сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. - Ну и
что я буду делать до пяти часов на кладбище?

А вы заметили, что на детских кубиках
буквы \"Х\", \"У\", и \"Й\" находятся всегда на одном
кубике. Так, на всякий случай...

жена ворчит на мужа: - у других мужики и мебель
дома делают, и сантехнику, а ты двух гвоздей в
стену забить не можешь! - не, погоди, я ж забил
по твоей просьбе пару гвоздей! - ага! а куда я
теперь утюг включать буду!?

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным,
а стоят сын
с матерью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное,
мать пошла выбрасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...

Дневники ведут только приличные девушки - у
неприличных на это просто нет времени.

Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась -
когда я
уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из
квартиры все ненужное.

Каков стол,таков и стул...

К Ребе приходит оля хадаш и спрашивает:\"Помоги,
я не работаю,жена не работает, сын наркоман,
дочь проститутка, полный крах. Ребе
отвечает: \"Придешь домой, повесь в холле плакат:
ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА!!!\"
Через 2 недели, возвращается к Реби и
говорит:\"Не знаю как тебя благодарить, у меня
всё отлично, работу нашёл, сын лечится, дочка
выходит замуж, всё о кей.\"
Ребе послушал, похлопал его по плечу и
говорит: \" А плакат то, не снимай!!!!!\"

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить,
курить,
встречаться с
женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со
львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на
каком
номере автобуса
мне ехать домой?

- Мадам, давно хотел предложить вам руку и
сердце.
- Мсье, давно хотела вам отказать, да повода не
было...

Два мужика в годах уже...
- Ты знаешь, в последнее время мне секс все
меньше удовольствия
доставляет.
- А ты почаще применяй позицию \"сзади\".
- И что, кайфа больше?
- Да нет, не больше, но зато не надо делать
счастливую рожу.

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор
распалился, разошелся,
объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из
зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают
половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!