Глава банка - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Тачку моему шефу!
Начальник охраны - начальнику гаража:
- \"Мерс\" к подъезду!
Начальник гаража - шофёру:
- Телегу нашей обезьяне!

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

Зал ресторана. За столиком сидит роскошная
женщина. Пьет дорогой коктейль, обмахивается
веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро в
зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой
галстук, клубный пиджак и часы \"Роллекс\".
Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику
дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добовляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается
сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добовляет:
- Фак офф.

Три наркомана ловят машину. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит,
что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
- Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
- ??????
Водила:
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по
морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Вася приходит домой ему жена:
- Вась, пошли в ресторан!
- Зачем дура?
- У нас сегодня 10 лет ка женаты!
- Дак мне не в чем...
- На такое дело я у соседа пиджак взяла!
- А ты в чем?
- Да я у Гальки платье сшила ...
- Ты, что, с дубу рухнула, где деньги-то?
- Да я за 10 лет-то накопила!!!
- Ну ладно, пошли ...
Подъезжают к ресторану, заходят, Бармен
спрашивает:
- Вась, тебе как вседа две?
- Т-с-с я же с женой...
Идут дальше, Официант:
- Вась, тебе как всегда полныые?
- Т-с-с я же с женой...
Сели за столик.
Стриптизерша:
- Кто же мне развяжет последний шнурочек на
бикини?
Весь зал:
- Вася, Вася, Вася!!!!
Жена встала и побежала из ресторана, выбежала,
села в машину, Вася на ходу тоже заапрыгнул, она
его бъет в машине, ругается... Шофер
поворачивается и говорит:
- Ну и стерву же ты, Вася, сегодня снял.....!!!!

Собери 2 крышечки от „Кока-колы\" и сделай лифчик
для Кристины Орбакайте!

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая
из них вышла замуж и собиралась переехать к
мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит
письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно
наткнулась в газете на рекламу \"Nescafe\":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень
обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила
ее о том же. Через неделю от дочери приходит
письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в
газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре
она нашла ее текст:
\"Extra Long, King size\",- и снова обрадовалась.
Hаконец настала очередь младшей дочери. Та
только через месяц присылает письмо, состоящее
из одной фразы: British Airways. Мать находит
рекламу авиакомпании в газете и падает в
обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех
направлениях...

Приходит паренек домой с фингалом под глазом.
Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь
опознают.

- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод,
собачий холод... А есть такое понятие, как
свинячий холод?
- Да, Пятачок, есть, только оно
называется “холодец”.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на
растительном....

Школа. Урок труда. Учитель:
-Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В
РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок
лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит
счет и расплачивается.

В переполненном автобусе:
- Мужчина, вы пьяны! вы ужасно пьяны! Вы просто
отвратительно пьяны!
- Ж-женщ-щина, а у вас кривые ноги. У вас ужасно
кривые ноги. У вас отвратительно кривые ноги! А
я завтра трезвый буду...

- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока
меня не было?
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня
с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую
середину и потом я вплавь добирался до берега.
- О Боже! Это же большое озеро!?
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо.
Трудно было только каждый раз из мешка
выбираться...

- Как называется место на кладбище, где сидит
сторож?
- Живой уголок...

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во
все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на
прелестной молодой особе, но она ни как не может
забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену,
наймите молодого секретаря и отправляйтесь на
Вашей яхте в путешествие месяца на два на три.
Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие
чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у
доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух
действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? -
спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух
творит чудеса!

Иду по улице - погода замечательная, настроение
просто отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех
вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг
радуются, смеются, сволочи...!!!