- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный
костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и
схоронили.

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него
буквально пролетает и уходит за горизонт
маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал
газу. На перекрестке поравнялись. Открывается
окно и из Мерса высовывается удивленная морда: -
Мужик! Что у тебя за машина? А тот сидит бледный
весь, аж зеленый. Отвечает испуганно. - Да не
знаю я... - А год, какой? - Не знаю... - А
страна? - Да не знаю я! - А едешь-то откуда? - С
американских горок...

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом
доме тебе придется мириться с некоторыми
условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если
захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу
никаких сцен, когда я буду приходить домой. В
течение получаса после моего прихода должен быть
готов ужин. Я не потерплю никаких возражений,
если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку,
в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно
условие: секс в этом доме будет каждый день в 9
часов вечера, а будешь ты дома или нет - это
твои проблемы.

— Расскажите, где вы купили такой качественный
диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на
своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я
купил позже…

Два работяги сидят в холле большого офиса, уже
как час перекуривают.
К ним подходит мужик в костюме.
— Почему не работаете?
Они ему:
— Ты кто?
— Я ТОП-МЕНЕДЖЕР этой фирмы!
— Топ-менеджер? Ну и топай отсюда!

Армянский театр поставил \"Красную шапочку\":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой
глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Двое армян гуляют по центру Москвы. Вдруг один
из них говорит:
- Смотри, здесь армянин захоронен.
- Откуда ты знаешь?
- А посмотри, на табличке написано «газон
засеян».

Рапик возвращается со школы, отец спрашивает
его, чем он там сегодня занимался.
Р: Песня пел
П: какой песня?
Р: про катят.
П: Про каких катят?
Р: Катят ли русские войны

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину.
Подъезжает \"копейка\".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает \"москвич\":
- Проэзжай!
Подъезжает \"волга\". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к
гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты
скажешь: \"Шеф я свободен?\" А я скажу: \"Да
Виталий, ти свободэн!\" Ти скажешь: \"Шеф, дай 100
руб. на бензин.\" Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал
девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок
барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая
об дерево.
Останавливается другой армянин, вылезает из
машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину
разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в
машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что
у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

Мужик рыбу ловит. Bдруг из подводы голова лошади
поднимается и спрашивает:
- Mужик, как на тот берег перебраться?
Мужик:
- Н-е з-з-н-н-а-а-ю-ю!
- А, ну ладно, - сказала лошадь и ушла под воду.
Мужик поварачивается к собаке. А она ему:
- Чё на меня смотришь, я тоже офигела!

Приходит один фермер к другому и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров молока в день
дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково
спрашиваю: \"Ну, что у нас сегодня, молоко или
говядина?

- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... Из тарелки удобней.

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: -
Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или
нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

- Пятачок!Кажется,это не правильные пчелы и они
делают не правильный мед!
- Винни, это мухи!

Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит
Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так
быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

Собрался класс после войны. Училка спрашивает
детей как они помогали фронту.
- Машенька! Как ты помогала?
- Я, Марьванна, шила кисеты и посылала солдатам
махорку.
- Молодец ! А ты, Катя?
- А я вязала для солдат шерстяные носки.
- Умница! Ну а ты Вовочка?
- А я подносил солдатам снаряды к пушке!
- Вот это да! И что они тебе говорили?
- Зер гут, Вольдемар!

Урок химии. Эксперимент по проведению химических
реакций. Учительница:
- Петенька, у тебя какого цвета получилась
жидкость?
- Зелёного.
- Молодец, пятёрка. Машенька, а у тебя?
- Жёлтого.
- Ну ладно, четыре. Вовочка, а у тебя?
- Чёрного.
- Вовочка, два! Класс, ложись!!!

Читайте в новом выпуске женского
журнала \"Натали\"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по
работе;
И другие секреты орального секса...

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов
высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...