Иван собрался в Париж. Жена ему говорит:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
Иван говорит:
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету! А она:
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

Вышла замуж выпускница консерватории. Дело
происходит в первую брачную ночь. Красивая,
большая кровать... на ней лежит муж... бабища
забирается на табуретку и говорит голосом
конферансье: \"Супружеский долг. Исполняется
впервые\"

На сельскохозяйственной выставке жена не без
ехидства обращает внимание мужа на клетку с
петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Но разных! - парирует муж

Приходит женщина к гинекологу, сaдится на стул,
и задирает ноги, а он говорит: \"Bыше!\"
Oна поднимает ноги ещё выше. А он опять
говорит: \"Bыше!\"
Oна поднимает ещё выше.
А он опять говорит: \"Bыше!\"
Oна ему говорит:
- Куда ещё выше? Я больше не могу.
А он говорит:
- Кабинет гинекологa выше, а здесь
парикмахерская...

Острый на язык профессор химии спрашивает на
экзамене. Последний отвечает довольно плохо,
наконец, совсем умолкает.
- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь.
Можно быть очень хорошим человеком и не знать
химии.
- И наоборот, господин профессор, - отрезал
студент.

Вчера был на лекции по медицине и узнал, что
целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты
веришь?
- Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так
потерял два передних зуба и работу.

у водителя на лобовом стекле надпись: \"Девушки,
держите коленки вместе.И вам не холодно, и
водителю не жарко!\"

Журналист спрашивает у композитора, какие,
дескать, у вас творческие планы на будущий
год... Ну, композитор медленно, важно так
отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как.

Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек
надо размножать

Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил,
подыхает, одним словом.
Совсем из сил выбился, лег и шепчет:
- Конец мне, конец...
Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея
и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую.
Мужскую. Дорого.

Молодые приходят в ЗАГС расписываться.
Ответственный регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному шагу
в своей жизни?
- Конечно, - отвечает жених, - мы купили 10
литров водки, 30 бутылок вина и еще достали 5
литров самогона

Чего это у тебя фингал под глазом?
- А пусть не лезут!

В коммерческом ларьке красуется объявление:
\"Не давайте обмануть себя в другом месте.
Покупайте у нас!\"

- Вася, какая же ты всё-таки сволочь - как ты
мог хвастаться, что воспользовался моей
благосклонностью?!
- Я не хвастался, Маня - я каялся...

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка!
- А у меня куколка!
- А у меня компас!
- А у меня бусики!
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и
убежала. На другой день этот же диалог
повторился. Мальчик снова снял штанишки.
Девочка с пренебрежением говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у
меня сто таких будет!

Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит
здоровенный детина.
- Документы;
- Пожалуйста;
- Джип не Ваш;
- Вот доверенность;
- В салоне лежит автомат;
- Вот разрешение;
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское
заключение;
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание.

Доктор звонит своему пациенту и говорит:
-У меня есть две новости: плохая и очень плохая.
С какой начать?
-С плохой доктор, просит пациент.
-Пришли результаты ваших анализов через четыре
дня вы умрете.
-О, господи, как? И есть новость хуже этой?
-Да, черт побери, я уже четыре дня не могу к вам
дозвониться!

У нас такой маленький городок, что приличной
девушке кроме как замуж и некуда выйти...

Забрался альпинист из последних сил на Эверест.
Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм,
а
там стоит огромный фаллос. Только альпинист
приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!