Если вы, знакомясь с девушкой на улице, просите у нее
фотографию, значит, вам пора завязывать с интернетом!!!

Как много нужно денег для того, чтобы понять, что не в
них счастье?

А что, если те, кто носит сандалии с носками - на самом
деле сильные духом люди, которые не прогибаются под
общественное мнение, а мы просто им завидуем?

- Тук-тук.
- Кто там?
- Это мотивация, я на пять минут.

Одесса.Реклама на Греческой:
"Мы ремонтируем то, шо починил ваш муж"

Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это... Просто мы вместе со
снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался))))

Сегодня ночевали вдвоем: Я и комар...
Он пел... Я аплодировала...)))

Приходит древний старичок в публичный
дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:

- Старый, да ты за два часа помрёшь!

- Спорим, если выдержу, то потом год к
тебе бесплатно ходить буду?!

- Ну давай!

Старичок выбирает девушку и
отправляется в номер. Два часа из
комнаты разносится тяжелое дыхание,
скрип кровати и т.д. Через два часа
выползает на четвереньках измотанная
дева со словами:

- Ну старый ты даешь.

Ну выиграл старичок спор. Тут к нему
хозяин:

- Старик, у тебя ноги уже панихидой
пахнут, а ты ещё в такой форме, открой
секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких
секретов! Парализовало удачно!)))

Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются
патроны, я достаю кисточку, и в
рукопашную..."))))

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель,
наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он
вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке
под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас
укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель
укусил меня в палец. Боже, как это
больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели
одинаковые)))

Муж с командировки возвращаеться
домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит!
Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на
ногах согнулись. Высунул - разогнулись.
И такая фигня на протяжении 5-и
минут... Сунул - согнулись, высунул -
разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!

В постели муж с женой. Он:
- Может мне миниет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!

Мужик у сексопaтологa: 
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой
семейной жизни, женa недовольнa... 
- А вы купите стaртовый пистолет. 
-??? 
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в
воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше
продолжaть... 
Через 2 недели приходит тот же мужик
чернее тучи: 
- Док, я с женой рaзвелся... 
-??? 
- Ну понимaете, купил я этот хренов
пистолет. Решили зaняться с женой
лaскaми перед се@@ом. Позa "69",
чувствую - "подходит"... Достaл
пистолет, кaк е@@у в потолок... Мaло
того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще
и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми
вышел...

На концерте, слушатель - соседу:
- Извините, это не Вы сказали:"Еб твою мать!"?
- Вы с ума сошли, мы же в храме культуры!
Он другому, третьему, никто не сознается.
- Значит, музыкой навеяло…

На балконе второго этажа мужик с бабой дерется а внизу
толпа комментирует как так можно в наше время такое
бескультурие бить женщину мужик на несколько секунд
отвлекся и говорит что кому женщина а кому теща сразу
из толпы возгласы ах она сука еще упирается

Семен Маркович выходит на лестничную площадку,а
там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими
руками пытается прикурить.
- Шо случилось?
- Напали и деньги отобрали!
- Ты их, хотя бы, запомнил?
- А шо их запоминать-то. Жена и теща!

Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашел.
— Ну и как?
— Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, —
говорит, — ритмичнее... " Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу.
Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну, как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает.
Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня,
кончишь завтра, или через месяц. А совсем не
кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".

А можно-ли женщину спелого возврата называть
цветочком?

Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по
мозгам соседям.
А вот отвертка известна со времен Великой
Инквизиции, но только после изобретения шурупов
она по-настоящему пригодилась.

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент у вас постоянно, извините,
пердит?
— О, это новый персонаж в психиатрии — он считает
себя Газпромом.