Один еврей-атеист решил отдать своего сына в
хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов.
По этой причине он выбрал одну из лучших школ в
городе, школу “Святой Троицы”. Через неделю его
сын радостный приходит домой и заявляет:
- Теперь я знаю, что Троица - это три бога
вместе: отец, сын и святой дух.
Снимая ремень, отец закричал сыну:
- Запомни на всю жизнь, что, во-первых, Бог
один, а во-вторых, мы в него не верим.

а что если собака считает что это мы ей прислуживаем и
носим борщ к ее будке как слуги?

А ведь технически – птицы на деревьях не сидят, а
стоят. Как теперь жить?

Объявление на Киевском вокзале..Москва
:Поезд Москва-Кишинев отправляется со
второго пути через десять минут:
Для жителей Молдавии повторяю:Поезд
Москва-Домой отправляется с 3-4
рельсы)))

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=PSKRwYjoQ_Q

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается
поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную
русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с
крючка и бросает обратно в воду. Второй
удивляется:
- Why?
- But how?

- Вы такие красивые вещи говорите, вам наверное
секса хочется?
- Нет, у меня образование высшее..

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос
возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть
мудаком - вообще не вопрос.

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед
самым выходом из дома у жены неожиданно
разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а
муж взял свой маскарадный костюм и отправился на
бал... Через час у женщины полностью проходит
головная боль и она решает тоже отправиться на бал
и проследить, что там будет делать ее муж, для
чего она берет совсем другой костюм, не тот,
который она собиралась надеть сначала... На балу
она тут же узнает по костюму своего мужа, который
танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с
третьей и т. д. Тогда она решила проверить, как
далеко он может зайти. Она приглашает его на танец
(он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте
уединимся где-нибудь..." Тот, естественно
соглашается... После того, как дело сделано, она
возвращается домой. Через некоторое время
возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
— Ну, как праздник?
— Ты знаешь, дорогая, мне без тебя было очень
скучно...
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело
провел время!
— Поверь, мне нет... Когда я приехал туда, народу
было столько, что пройти негде было. Тогда мы с
друзьями решили пойти на кухню и поиграть в
покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой
костюм, вволю натанцевался с дамами, а какая-то
девица даже затащила его в постель...

Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли, что что-то
пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом
прошел СТИВЕН СИГАЛ...

Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не
знает. Преподаватель говорит: — Ладно, вопрос на
тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред.
Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!!!
Девушка удивленно:
— Чё, прям здесь штоли???

music time...

https://www.youtube.com/watch?
v=bndGBlHRKPA&list=PLSyWNRaWlu0cSd4DNF2Qtwk2HvmSkD
4w3

Эйнштейн утверждал: бесконечны только пространство
и время.
Старик заблуждался: также жадность и глупость.

BLUES TIME...

https://www.youtube.com/watch?t=26&v=fGgYW2Ck6do

Биолог, математик, физик и философ едут в
поезде по Шотландии. Из окна они видят черную
овцу. Биолог говорит: «Все овцы в Шотландии
черные!» Физик возражает: «Нельзя же так
обобщать. Но мы можем с точностью утверждать,
что как минимум одна овца в Шотландии —
черная». Математик гладит себя по бороде и
замечает: «В действительности мы знаем
наверняка лишь то, что один бок у одной овцы в
Шотландии — черный». А философ долго-долго
смотрит в окно, размышляя обо всем об этом, и
наконец заявляет: «Я не верю в овец».

Хорошо было Адаму! Если ему случалось удачно
сострить, он мог быть уверен, что не повторяет
старые шутки.

Марк Твен

blues time...

https://www.youtube.com/watch?v=FDmfoT9Rrhw

blues time...

https://www.youtube.com/watch?v=FDmfoT9Rrhw

"Что такое любовь?"- спросили у маленького
мальчика.
"Вчера я отдал конфету девочке, она её ела, а мне
было сладко", - ответил он.

Один мудрый старик повёл мальчика в зоопарк.
— Видишь этих мартышек?
— Ага.
— Видишь вон ту, которая суетится и выискивает
блох у других мартышек?
— Да.
— Эта мартышка «ищущая»! Она считает остальных
завшивленным стадом и пытается всех «очистить».
— А другие что?
— Ничего, просто иногда чешутся. Или не
чешутся.
— А кто чистит «ищущую»?»
— Никто. Поэтому она — самая вшивая...