Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе -
что может придумать изнасилованное зло?!

а ещё он может дать в ухо ... что тоже
доказывает магическую силы этого числа :)))

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы
крикнуть ему на ухо «Тринадцать!», то он тут же
подскочит и начнет очумело озираться по сторонам
и размахивать руками, что еще раз доказывает
магическую природу загадочного числа.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы
женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы
знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой
кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему
обращаются \"святой отец\"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему
обращаются \"Ваше высокопреосвященство\"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно
улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый
красавец, мускулистый, блондин... он участвует в
стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все
женщины хором кричат: \"О БОЖЕ!!!\"

у нас есть форум !!! ... только почему-то он не
работает :)))

зы. или это только у меня ? :)

http://www.sbantom.ru/index.php?show_aux_page=11

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с
остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и
говорит:
- Иш, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь
вон на дороге с членом в зубах валяется...

Если вы искренне считаете женщин слабым полом,
попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный
опыт!
Отец:
- Ну, садись, сынок, расказывай.
Вовочка:
- Спасибо, я постою...

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и
говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем
пидорам- кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.

Петух, проходя мимо гриля:
- В деревнях яйца высиживать некому, а они тут на
каруселях катаются...

Если вы купите у нас табуретку - то в подарок
получите верёвку и мыло.

Реклама бритвы \"Жиллет\" утверждает, что она
обладает смазывающей полоской и плавающей
головкой! Простите, это точно бритва?

В автобус входит очень полная женщина. Входящая
за ней маленькая и худенькая никак не может
протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе жопу...
Полная оборачивается:
- Вот выведешь глистов - и у тебя такая будет!

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если
вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите
феном.
Но называться они после этого будут... \"сапоги
кирзовые,армейские\"

Маленький мальчик выходит из кухни очень
расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой! -
хлюпая
носом, ответил сын.

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеется,
то машет рукой.
Прохожий спрашивает его: - Что Вы все время
смеетесь?
- А я рассказываю себе анедоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

Feel In> бля, я в депрессии...
Zara> чо так?
Feel In> да я сейчас один! в закрытой квартире!
в закрытой ванной!!! мылся в душе, уронил мыло,
нагнулся поднимать и наделся жопой на кран.
жизнь - ссука, никому нельзя доверять