Из заявления: \"Как меня все...\"
Зачеркнуто.
\"Да пошли бы вы все в..\"
Зачеркнуто.
\"Прошу предоставить мне очередной отпуск

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое
успевают запрыгнуть, третий остается и
заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: -Ну и
что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с
воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела,
увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно
полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул...

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за
учениками, и время от времени выгоняет тех, у
кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно
любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только
профессионалы

заранее прошу прощения за мат))
Мужу, хоть и очень влюбленному,
не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми
дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25
различных сортов фирменного пива из 12 различных
стран: Германии, Голландии, Японии, Индии,
Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и
единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них
замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки гигантскую пивную
кружку, такую холодную, что едва удержала ее.
Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре
такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и
обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные
крылышки, \"свинки в одеялах\", грибные шляпки,
полоски копчено-сушеной свинины и т. д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь...
там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ
ЗАХОТЕЛ, ПIДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ!
ЛАКАЙ СВОЁ @БАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ
КРУЖКИ И ЖРИ, @Б ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО
ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖОПА?
...И они жили долго и счастливо.

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с
российским таможенником. И в порыве
откровенности говорит ему: - А хочешь, я тебе
фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот
состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в
декларацию)... - зеленый горошек.

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и
Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает
Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать
начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град.
Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я
тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу
здесь...

Программа Что? Где? Когда?.
Ведущий:
- А этот вопрос прислал телезритель из Чечни,
что в чёрном ящике?

Цыганская национальная кухня.
Страница первая.
- Сначала украдите кастрюлю...

Парень попал в тюрьму по малолетке в 15, потом
ему срок добавили, потом ещё... В общем, отсидел
четвертак. Дружбаны ему хату нашли, потом
говорят:
- Жениться тебе, братан, надо!
Жену нашли, свадьбу сыграли... Через месяц
приходят в гости. Спрашивают:
- Ну, как живёте?
Он говорит:
- Нормально всё, братва!
А жена на кухне возится. Они к ней:
- Ну, как у вас, всё нормально?
- Странный какой-то. Вечером приходит уставший,
и ни разу не подумал, чтобы меня трахнуть. Сразу
валится - и засыпает... Дружбаны к нему:
- А ты чего жену не трахаешь?
- Так вроде не крысячит, не стучит... За что ж
её трахать?!

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.

В камеpе сидят воpы, едят свой нехитpый
пpовиант. Тут выбигает мышь - шмыг!- схватила
кусок хавки и дёpу.
Один воp метнул ботинком и зашиб мышку насмеpть.
Двое дpугих pешили пpидолбаться:
- Ты зачем мышь убил?
- Так укpала ж!
- Мы - воpы?
- Воpы...
- Сидим за дело?
- За дело...
- Мышь укpала?
- Укpала...
- Она бpатан нам после этого?
- Бpатан...
- За что ж бpатана убил?! Hе пpидумаешь отмазку
к утpу - подpежем.
Мучался воp ночь.
Утpом он:
- Мы воpы?
- Воpы.
- За дело сидим?
- За дело.
- Мышь укpала?
- Укpала.
- Бpатан нам?
- Бpатан.
- Так что, ей было в падло с нами посидеть
похавать???

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

На российско-таджикской границе был задержан
наркокурьер. Обнаружить его помогла специально
обученная собака наркотерьер. Она садится рядом
с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с
хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает
медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома
забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась,
обняла его лапами и кричу \"Бежим, придурок!\"

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой
припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит,
что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и
спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел
последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг
замечает домик на отшибе. Он врывается в него и
застает в спальне молодую семейную пару. Хватает
мужа, привязывает его к стулу, привязывает к
кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и
идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей
жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он
скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И
наверное годами не видел женщину. Я видел как он
тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не
сопротивляйся, просто делай то, что он тебе
скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак
опасен, если он разозлится, он может нас убить.
Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на
ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся
мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил
меня, где мы держим вазелин. И я сказала в
ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя
люблю.

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к
дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...

Вор пытается открыть отмычками навороченную
дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается,
оттуда высовывается острый старушечий нос, и
скрипучий голос говорит:
- Драгоценности они держат в саксонской вазе
возле телевизора, а деньги - под аквариумом.

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть не пробовал?