Междугородный автобус. Пассажир подходит к
водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?

- Дети, вам было задано на дом сочинение на
тему \"Моя любимая передача\".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа
помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не
только получать, но еще и смотреть.

Парень обращается к девушке у стойки крутого бара:
- Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая
незнакомка?
Та скромно так отвечает:
- Меня зовут Маша, но у меня пост.
Он недоумевает:
- Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас
пост?
Она:
- Рабочий пост, Васенька.

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной
как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и
выпусти погулять

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают
периодически...

Лучший подарок другу - букет из вырванных ног
врагов

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя,
потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги
математику сделать...

Лето , деревня, туалет без двери, мужик сидит
тужится.Мимо идет тетка:
-Петрович, чтоб тебя, ты бы хоть дверь навесил!
-Дверь?!Зачем?!!Че тут брать-то?!!

Приходит мужик домой,А его подружка и говорит:
-Все ухожу я от тебя.
Мужик:
-Почему?
-Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
-Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней
девочки?!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает
веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и
вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!!
Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке,
расскажи, что ли, стишок...

На экзамене... сидит студентка, ничего не знает,
это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!

Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!

- Наши прорываются через защиту соперника!!!
Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши
втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они
пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-
НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Учебник \"Сопротивление материалов\". Том 1 -
\"Женщины\".

- А что это ваш ребёнок других, более слабых,
детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

Корреспондент спашивает директора дурдома,
какой тест является критерием для выписки. - Мы
наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную
ложечку и большую кружку, и предлагаем
освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек
вынет пробку.

Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с
танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..

Кладбище. На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается
окно, водитель заискивающе улыбаясь:
\"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста
права, техпаспорт, доверенность, страховочка
само собой, все как положено, как надо...\"
С заднего сиденья детский голос:
\"Папа, а где козлы?\"

Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!..
Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!