Подруга спрашивает у подруги :
Ты когда нибудь видела глаза
своего мужа во время минета?
Да,видела,делаю я минет
и тут заходит мой муж.....

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень
различно - одной нужен
миллиардер, а другой и скромного миллионера
вполне достаточно.

Передача \"100 к одному\" провела опрос: \"Чем
вооружены грабители на
дорогах? \". Первую строчку в рейтинге занял
ответ: \"Полосатыми
палочками\".

БЫВАЕТ В ЖИЗНИ ТАК ТОСКЛИВО, ЧТО ДАЖЕ ЧАЙ НЕ
ЛЕЗЕТ В ГЛОТКУ, А ПОМОГАЕТ ТОЛЬКО ПИВО, КОТОРЫМ
ЗАПИВАЕШЬ ВОДКУ!

Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они
делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!...

Человек без мечты, как птица без крыльев:
гадить - может, а летать -
нет.

Мало кто знает, что Александр Друзь
подрабатывает на новогодних
утренниках в детских садах. Выиграть у него
конфетку практически
невозможно

Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что
женские имена и телефоны
в разделе \"Б\" моего органайзера это не то, что
ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры,
брызги.
Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует
командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на
высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за
бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто
это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои
белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои
брюки сзади...

Есть женщины, у которых на первом месте семья.
Есть женщины, у которых
на первом месте свобода. А есть просто разумные
женщины. Все они ведут
себя совершенно по-разному в стандартных
ситуациях.
Вот одна такая ситуация.
Возвращается неожиданно муж из командировки и
замечает любовника жены,
который так же неожиданно пришел к ней, а теперь
прячется под кроватью.
Муж вытаскивает его оттуда, и начинается драка.
Как поведут себя эти три категории женщин?

Женщина, больше всего ценящая семью, закричит
мужу:
- Вася, вышвырни этого гада! Зачем он спрятался
под кроватью?Наверное изнасиловать меня хотел!

Женщина, ценящая свободу, закричит любовнику:
- Коля, врежь ему как следует. Покажи этому
тирану, что мы свободные люди!

А разумная женщина побежит к шкафу и закричит
туда:
- Любимый, вылезай скорей и разними этих
дураков, пока они друг друга не угробили!

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

ПРИРОДА СТЕРПИТ ВСЁ! НО ОБЯЗАТЕЛЬНО ОТОМСТИТ!!!

Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель
астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все
равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду
называть: эй, ты. А девочек – Зина.

Деньги не пахнут пахнут только большие деньги.
Изумительный аромат!

Любовь - это когда мечты женщины становятся
желаниями мужчины

Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых
женщин, есть мало водки,
смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть
мало денег!

Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не
наряжай, праздника
не получится

- Давай выпьем по соточке!
- Не могу! Язва!!!
- Болеешь, что ли?
- Да нет! Жена, язва, унюхает!

Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.