- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят - не
ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли
в небе орел. Самые внимательные получают бампером
по #блу.

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир...

Прислал: Лагуна, Самара

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь
ягодицы.
Парень согнувшись буквой \"Г\", напрягся,
покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский
галстук, поворачивает голову и с напрягом таким
выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если
золотую рыбку положить на сковородку, то
количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Занятие студентов педиатрического факультета.
Женщина-профессор демонстрирует, как надо
осматривать ребенка (лет 4-5) в отделении и
задает ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты че, дура?! Говном!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под
буквой “М”, другое под буквой “Ж”. Я взяла то,
которое под буквой “Ж”. Я правильно поняла: “Ж” —
это для женщин, а “М” — для мужчин?
— Нет, “М” — это для морды.

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с
гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо
шепотом спросил:
- Вано, ты???

Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь
делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...

- Вчера на свадьбе был.
- И как?
- Да вот... колечко подарили.

Один друг другому говорит:
- Ты ясновидящим веришь?
- Неа.
- Почему?
- Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она:
\"Кто там?\".

Идет нарик по улице и видит на него медведь
бежит - пробежал, встает нарик, видит на него
олень бежит - пробежал, видит заяц бежит и
подумал:
- hу, заяц животное мелкое, устою.
но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
- Мужик, от карусели отойди!

Самым активным участником гей-парада, как и
следовало ожидать, стал московский ОМОН.

Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
\"Ту тикетс ту Даблин\"
\"Куда,блин?!\"
\"Ту Даблин!!!\"

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления
с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:\"Дочь Лена!\"...

\"Кто ел из моей тарелки?\" - спросил медведь-папа.
\"Кто ел из моей тарелки?\" - спросила медведь-
мама.
\"Кто ел из моей тарелки?\" - спросил медвежонок-
сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей,
поняла: \"С коноплей надо
завязывать...\"

Приходит старичок к ясновидящей.

\"Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с
тех пор у меня в жизни
нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах
звон, денег нет,
здоровье паршивое... Одна надежда на вас,
снимите это проклятие.\"

Ясновидящая подумала и говорит: \"Я могу
постараться снять эту порчу,
если вы сможете мне сказать точно, каким
заклятием на вас нее наложили.
Вы их помните?\"

\"Да,\" решительно сказал старик. \"ГОООО-рько!\"

слишкАм длиннА :(

Браток на джипе случайно сбил гаишника на
повороте насмерть. Ну чё делать? Репу почесал и,
погрузив тело в багажник, поехал на заброшенное
кладбище. Пришёл к сторожу и говорит:
- Ты тут закопай мента, вот тебе 100 зелёных.
- Без проблем.
Браток тут же умчался ибо опаздывал на стрелку.
Только отстрелялся, и вдруг опять гая сбивает. Ну
он проторенным путём идёт к сторожу тому и видит,
что тот уже закончил и сидит выпивает за упокой.
Браток:
- Что ж ты так хреново закапываешь!? Я его щас
перед входом нашёл. На, закопай получше!
И уехал. Проехал мимо поста ближайшего и
гаишника НЕ СБИЛ. Ну гай посмотрел и думает:
- Что это джип возле кладбища крутится, пойду-ка
я проверю...
Приходит в сторожку и трясёт за плечо дремлющего
сторожа:
-Гражданин! Проснитесь!
Сторож открыл глаза, очумело посмотрел на гая и
вдруг ХРЯСЬ его лопатой:
- Долго я тебя сука закапывать буду!!??