Три сестры-блондинки болтают в баре.
Первая: Почему все говорят, что у нас общие гены?
Вторая: Хорошо еще, что они не знают, что у нас
общие Коли, Толи...
Третья: И два пожарника!

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день
рождения дочурки, а тех все нет и нет.
Избалованая девочка уже начинает плакать и тут
кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР
бежит открывать - а там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на
рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет,
дочка в истерике. НР уходит на задний двор,
подальше от воплей и видит такую картину: один
из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор,
перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в
ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает
ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей
дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под
топор подставишь?

Идет хип по Hевскому, а на майке у него \" Я
дурак! \" написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом
оборачиваются, чтобы ещё раз на живого дурака
посмотреть и читают надпись на спине:
\" И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! \"

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты
знала! - говорил он ей, нервно закуривая
сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти
провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира
у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться
нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне
осточертело ждать тебя на этих дурацких
свиданиях, встречать после занятий, жрать с
тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе
на грязных лавочках... А денег сколько на цветы
перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже
копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты
меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с
другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и
говоришь: \"Ты следующая!\"

В 2 часа ночи звонок в справочную:
- Ало,когда откроется Гастроном \"Елисеевский\"?
- В 10 часов.
В 4 часа ночи звонок в справочную:
- Когда откроется Гастроном \"Елисеевский\"?
- В 10 часов. Вам,что выпить нечего?
- У-у-у-у!!! Этого навалом!!!
- Закусить нечем?
- Ха-ха-ха!!!
- Так, что же Вам надо?!
- Да я хочу выбраться отсюда.

Первый пилот - штурману:
- Степаныч, скажи этим баранам-десантникам,
чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

Два приятеля засиделись дополна в баре:
- Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься
домой?
- Я ей скажу: \"Добрый вечер!\" А остальное она
скажет сама.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна
спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Мужик спрашивает у продавца чебуреков:
- А мясо то-что в чебуреках раньше мяукало или
гавкало?
- Всякую фингню спрашивало!

Латвия обратилась к России с желанием
пересмотреть результаты Второй
Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!

Привлекательная девица входит в кабинет
психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь,
как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею.
После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено. А какие
у вас?

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа...

Купил негр черный \"мерседес\" и сообщает по
телефону жене:
-Дорогая , я купил \" мерс\" последней модели.
-А какого цвета?
- Как ты и просила, дорогая, телесного.

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект,
о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Палач, близоруко щурясь - осуждённому: \"свистни,
пожалуйста, я плохо вижу\".

Сын маме:
- Мама мне в школе сказали, что я вампир.
- Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща,
пока не свернулся...

Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший
фильм ужасов:
\"Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!\"

Объявление в газете брачных знакомств: \"Юноша с
дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь\".