Причастие в женском монастыре:
- Дочери мои. Кто хоть раз видел обнажённого
мужчину, умойтесь в этой святой воде!
Монашки умылись.
- Дочери мои. Кто хоть раз узрел детородный
орган, умойтесь в этой святой воде!
Они так и сделали.
-А теперь дочери мои, кто хоть раз держал этот
орган в своей руке, умойте руки свои в этой
святой воде!
Одна монашка выбежала и говорит:
-Батюшка, подождите, дайте я с начала рот
прополощу!

Дорогой, я похожа на идеальную женщину? - Нет,
ты нечто большее! - Да? И насколько? -
Киллограмов на 50.

Женщина и Мозг (пьеса для двоих)


действующие лица: Женщина, Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от
меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает,
сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...
И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает...
Порядочный мужик, уходя забирает только носки и
трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...
(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что \"того\"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького,
бульончиком... Так месяца два можно протянуть...
Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не
рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты
сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой
умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного?
Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная
женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь
заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда
мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок
игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без
всяких глупых покупок американских удочек и
вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с
бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела
поужинать сходишь - он на тебя как смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в \"МакДональдс\"
сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу
одену, босоножки с бантиком... (Улыбается
загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!
(Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по
Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно)
ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом,
коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда
такой, как я, не найдет... Прощения просит...
Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А
как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки
те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной
машинке.
Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!!!

- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...

отец поучает сына:
- Когда у вас с женой будет первая брачная ночь
не
лезь в постель сразу. Разденься, встань перед ней
и начинай дрочить.
- Зачем папа?
- Чтоб она с первого дня поняла, что прекрасно
можешь обойтись без нее.

Девушка,не спеши:
чем позже ты выйдеш замуж,тем меньше времени у
тебя останется,чтобы жалеть об этом.

Только больше не буди во мне зверя. Он страшно
не высыпается

Все бабы СТЕРВЫ, а если нет, то с ними скучно

Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья,
подходит к реке, плюхает в неё морду по самые
уши и пьёт, пьёт, пьёт... А на берегу охотник
видит лося на водопое и тут же всаживает ему
дуплетом два заряда картети. Ноль эмоций, лось
пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник ещё
дуплет... Лось поднял голову из воды, посмотрел
мутными глазами и говорит: \"Ничего не пойму -
пью, а мне всё хуже и хуже...\"

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца
на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где ПРИНЦ?

Стоят Ева и Адам в Раю перед Богом.
Бог: у меня есть для вас 2 подарка.Кому первый?
Ева:а какие подарки?
Бог:первый подарок-писать стоя.
Адам:все время об этом мечтал.
Ева:я тоже хочу.
Адам:Евочка, миленькая, ну пожалуйста.Я жить без
этого не смогу.
Ева:Ну раз так, то забирай.
И побежал Адам по полям и лесам пробовать
подарок.Все обоссал.
А Ева стоит и , обреченно так спрашивает:ну а
второй подарок какой?
Бог отвечает: МОЗГИ, ЕВА, МОЗГИ.

После секса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен
(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже
понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Молитвы всегда должны оставаться безответными,
иначе это были не молитвы, а деловые переговоры.

- Доpогая, - говоpит молодой муж своей
половине. - Я сpавнил свои pасходы на свадьбу со
стоимостью твоего пpиданного...
- Hу и что же?
- Получается, что я женился на тебе
исключительно по любви.

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

Учеными доказано, что шахматы придуманы
наркоманами! Где вы видели чтобы конь рубил
слона, а башня двигалась по периметру!

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с
такими остекленевшими глазами. Подходит к нему
ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и
сидишь в машине, а твоя подружка не
пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в
зубах валяется...

Разговаривают два презерватива: - Я слышал, что
нас хотят использовать...
- Ничего друг, прорвёмся!

- Если вас оскорбили в трамвае, обратитесь в
суд.
- Да, а вы уверены, что судья сможет ответить
лучше, чем я?