На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под
нос какую-то мелодию, крошит воробышкам
хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по
перрону, распугав всех воробьев, пробегает
другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из
стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал!
Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от
поезда! Так что считайте, что вам крупно
повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я
от поезда отстал! Я пассажир!
- Вы-то пассажир, а я - машинист!

Мама укладывает спать ребенка и говорит Так
пойдем помою тебе писю и спать. Сынок в ответ:
- Пусть бабуля помоет.
Мама:
- это еще почему?
Сынок:
- у нее руки дрожат.

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости,
неожиданно замечает летящего прямо на него...
воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается
увернуться, но все же задевает воробья шлемом.
Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как
отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с
собой, привез к себе домой, поместил в клетку,
поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных
крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей
приходит в себя, оглядывается по сторонам и
говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с
водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

— Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
— Чистая совесть — вернейший симптом склероза.
— Если человек рождается бедным и некрасивым, то
в дальнейшем он имеет много шансов развить оба
этих качества.
— Люди, не умеющие лгать, являются социально
неадаптированными.
— Рабство не отменено — оно сменилось 8-часовым
рабочим днем.
— Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
— Если ты не являешься частью решения, то ты
являешься частью проблемы.
— Важно не знать, а иметь под рукой номер
телефона того, кто знает.
— Деньги не приносят счастья, но вот то, что на
них можно купить….
— Существует и лучший мир, но там все очень
дорого.
— Ни один дурак не жалуется на то, что он
таковым является. Значит, не так уж у них все
плохо.
— Лень — мать всех пороков, а родителей нужно
уважать.
— Самое главное — это деньги, а здоровье
приходит и уходит.
— Грустно, когда идешь на кладбище. И уж
особенно грустно — когда там остаешься.

Учительница младших классов спрашивает у
класса:Детки как правильно заниматься анальным
сексом?
На что ей отвечают раздевайся щас покажим
Вот и отымели детки училку

Отец поучает сына:
Это тебе за маму.Это тебе за кошку.Это за собаку.
Мальчик-ПАПА!!!У меня щас анал треснет.

Ебутся как-то раз две горилы.И одна у другой
спрашиваетТебе там наверху удобно?
А то.Я ж тебя во все щели имею

Дорогая отымей меня в жопу фалесом.
Конечно дорогой.

Шол както пяточок по лесу и ему пиздень
порвали.А с ним еще Винни был ,ну его в анал и
отымели неподетски.Мораль той басни такова-не
ходи по лесу,а то трахнут тебя как свинью или
используют как медведя.

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то,
что недруги сравнивают
ее лицо с лошадиной мордой. \"Это наглая ложь!\" -
возмутился поручик. \"Ни
чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное
и морда у нее красивая
и я бы даже сказал, одухотворенная.\"

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со
мной как с нашей собакой!
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и
выпусти погулять.

В хорошей компании ничто так быстро не
кончается, как пиво, водка, деньги и
презервативы.

- Крупная организация примет на работу
директора,
зам. директора, бухгалтера, менеджера,
секретаршу. А то чё мы тут сидим 2 грузчика - не
знаем, чё нам делать?

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

ФСБ объявило тендер на производство детекторов
лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников

В
секс-шопе девушка долго стоит у витрины с
фаллоиммитаторами. Наконец-то она
подходит к продавцу и говорит:

- Мне пожалуйста этот синенький, этот зелёненький
и вот этот красненький.

- Ну синенький и зелёненький это пожалуйста, а вот
насчёт огнетушителя - это к
администрации

За окном смеpкалось. Она лежала на спине
совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних
лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы
обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и
смотpели в pазные стоpоны.

Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в
глубоком pаздумье. Ему было над чем
пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью из
шести голодных ртов этой маленькой замоpоженной
куpицей?..

ЗЛАЯ ЖЕНА
Эту разновидность женщин часто ошибочно называют
стервой.
Но на самом деле такое \"чудо\" настоящей стервой
не является, поскольку глубоко несчастна и, как
правило, сама не знает, чего хочет.
Однако встречается такой типаж довольно часто,
подтачивая душевный покой родных и близких в
таком, казалось бы, святом месте, как дом.

Дамочек именно этой категории их бой-френды или
мужья \"любовно\" называют \"змеючка моя
подколодная\" и стремятся укрыться от их зоркого
ока в компании друзей или более сговорчивых
подруг.

Злая жена любит поворчать или устроить разнос
мужу и детям по причинам совершенно
несоответствующим степени скандала.
Например, явившееся после интенсивной прогулки
чадо будет вынуждено слушать трехчасовую лекцию
по поводу порванных штанов, которая непременно
закончится истерикой или патетическим резюме \"вы
все меня в могилу загоните\".
Мужу везет еще меньше.
Не успевает он переступить порог собственного
жилища, как на него обрушивается торнадо
обвинений, шквал жалоб и море придирок.
О себе муж этой женщины твердо знает, что он
негодяй, загубивший ее лучшие годы.

Как ни обидно, злой женой в определенные периоды
жизни может стать практически любая женщина:
неоправданные надежды, завышенные притязания,
разочарования, усталость, потеря смысла жизни и
проч.
Злая жена тревожна и мелочна, требовательна и
плаксива, скандальна и неуступчива.
Она недовольна всем: как относятся к ней муж и
дети, как налажен быт, как ведут себя соседи по
лестничной площадке, сколько денег зарабатывает
супруг и вообще, как устроен этот мир…
Злая жена любит посплетничать, позлословить и за
глаза облить грязью родственников и хороших
знакомых, даже будучи в прекрасном настроении.
Понятно, что долго находиться в ее обществе
довольно сложно - слишком пышет от нее унынием и
раздражением.
Однако дальше пустых разговоров ее действия, как
правило, не идут.

Парень звонит на радио и говорит, что хочет
заказать песню для своей девушки.
- И как зовут вашу девушку?
- голова члена.
- Что-оо?? Чья голова??
- Лена Головач.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову,
затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты
стонал целую неделю! Твой грипп!