Попадает на остров после караблекрушения татарин.
Один, никого рядом нет. И ходит по острову,
крича:\"ТАТАРЛАР БАР, ТАТАРЛАР БАР!\"

Тут выходит из джунглей негр и говорит: \"татарлар
юк, негарлар бар\".

?ен татарны, башкортны, русны, чуашны кич тотып
зур капчыкка сала да, аны т?н буе анда-монда
сугып й?ри. Та? аткач капчыкны ташлый да, й?гереп
кит?.

Татар капчыктан атылып чыга да, ?енне тотып
кыйныйм диеп, анын артыннан чаба. (?ен бит к?ндез
к?чле т?гел). Рус чыга да, аракы эзл?рг? кит?.

Башкорт чыгып капчык янына баса. Чуаш капчыктан
башын чыгара да:

- ?ен ерак киттеме? – ди.

- ?ен бел? инде аны, - ди башкорт. – Чык тизр?к,
бу капчыкны мин алып кит?м.

?ен татарны, башкортны, русны, чуашны кич тотып
зур капчыкка сала да, аны т?н буе анда-монда
сугып й?ри. Та? аткач капчыкны ташлый да, й?гереп
кит?.

Татар капчыктан атылып чыга да, ?енне тотып
кыйныйм диеп, анын артыннан чаба. (?ен бит к?ндез
к?чле т?гел). Рус чыга да, аракы эзл?рг? кит?.

Башкорт чыгып капчык янына баса. Чуаш капчыктан
башын чыгара да:
- ?ен ерак киттеме? – ди.
- ?ен бел? инде аны, - ди башкорт. – Чык тизр?к,
бу капчыкны мин алып кит?м.

Едут в поезде еврей и русский студент-
семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную
академию.
- И все?
- Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу,
может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни --
архиепископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Патриархом!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!!!
Еврей, помолчав:
- Hу один из наших мальчиков таки выбился...

Мясная лавка, минута до закрытия, вбегает
запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозильника единственную
курицу и кладет на весы, весы показывают
килограмм.
Женщина:
-Н-да, а побольше нет!?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее
же, поворачивает, кладет на весы и придерживает
одним пальцем.
Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
-Отлично! Мне, будьте добры, обе!..

Самым сложным из вечных вопросов является
не \"Что делать?\" или \"Кто виноват?\", а \"Где ты
был?\".

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет
снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

На пляже сидела женщина сомнительного поведения.
Скоро вокруг нее
собралась толпа сомневающихся.

Молодой человек знакомится с девушкой. Он:
-Может, ко мне домой?
Она:
-А что делать-то будем?
-Ну, там - книжки читать, музыку слушать...
- А что, так не встанет?!

Двое в постели отдыхают после многочасовых
игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы
как-то связать наши отношения более крепкими
узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!

- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!

- Милый, правда, у меня глаза синие, как небо?
- Угу…
- А губы алые, как розы?
- Угу…
- Ах, как я люблю, когда ты говоришь мне такие
поэтические слова!

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Зима, гололед, мужчина с яйцами (куриными!) в
прозрачном пакете.
Мужчина подскальзывается и со всего маха падает.
К нему бросается проходившая мимо женщина:
- Ой, мужчина, А КАК ВАШИ ЯЙЦА?
Мужчина в замешательстве отвечает:
- Спасибо, э.. я головой ударился...

Телефонный разговор:
Алло, это налоговая?
Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
Алло, это налоговая?
Да.
Странно Бросают трубку. Еще через полчаса:
Алло, это налоговая?
Да в чем, собственно, дело?
Да так, просто вас уже час назад должны были
взорвать

-Любимая моя...
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы Единственная, а так -
Любимая...

фаварит б/п !!!! :)))

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...
Что,коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД...
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : \"ПРЕВЕД! КАГДИЛА?\"

Мужик, вскопав за день вручную огород на
даче,отдуваясь, весь в мыле, плюхается на диван
рядом с женой:
- Ну все, дорогая! Конец работе!Теперь отдыхать
буду!И завтра, кстаи, тоже. Слушай распорядок:
с утра мы с соседом на рыбалку....до обеда.
После обеда - сон в гамаке.... А вечером -
болит у тебя голова, не болит у тебя голова,
те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но
чтобы пиво в холодильнике стояло!

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для
кончающих, а я никак начать не могу...