Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази.
Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает.
Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче.Звонок
в дверь. Открывают - на пороге старик с ****нным
мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

Желудок у котенка не больше наперстка, а как
насрет, так и не поверишь...

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо
мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Смотрит геймер триллер. А там по темному коридору
в страшном доме идет девушка. Напряжение
нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер
не выдерживает:
- Sаvе\'ся, дура!! Sаvе\'ся!!!

- Я на завод устроился работать и в первый же
день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: \"Эй, Марат - скинь
мне ключ на 27!\".
- Ну и?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают...

Сидят в воде два бобра, вокруг одного идут круги.
Первый спрашивает:
- Ты др#чишь?
- Да.
- Ты хочешь кончить?
- Да.
- Hу, так др#чи у себя!

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух
хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Идут двое мужчин. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя
любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая
любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя
любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая
любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Посылает жена программиста в магазин: \"Купи батон
колбасы, а если будут яйца, возьми десяток\".
Программист в магазине: \"Скажите пожалуйста, в
продаже яйца есть?\"
Продавщица: \"Есть\".
Программист: \"Тогда дайте мне десять батонов
колбасы!\"

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не-а
- Девушка, а где вы живёте?
- Не скажу.
- Девушка, а какой у вас номер?
- А зачем тебе?
- Девушка, сыру не хотите?
- Нет.
- Странно такая крыса,а сыру не хочет.

- Доктор, ну, поцелуйте, поцелуйте же меня!

- Наша врачебная этика, категорически не позволят
нам поддержиать с пациентами отношения отличные
от сугубо профессиональных. Так что не буду я вас
целовать и, если честно, то и трахать вас мне не
стоило !

Devushka v apteke: a u vas jest\' prezervativy XXL
razmera?
Aptekar\': Da, jest\'. Skolko vam?
Devushka: Ni odnogo. A mozno ja postoju tut,
podozdu, poka kto-nibud\' kupit?

Хаим,ты будешь борщь.А почему бы и нет.Ну нет,так
нет.

Щелкают по кнопкам дети,
Что-то ищут в Интернете.
Помнится, и мы искали
Это в папином журнале

Секс - это бокал с коктейлем. И то, и другое,
как ни смакуешь, а быстро кончается; и то, и
другое одинаково возбуждает и пьянит.

Любовь можно заслуженно назвать трижды вором -
она не спит, смела и раздевает людей догола.

Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати,
воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на
нем...

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо
любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам
20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25
франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо
любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну
кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои
25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на
деньги

Разговаривают два еврея:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а
не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не
ниже пояса.

Вопрос к еврею:
- Почему у вас такая маленькая страна?
- А зачем нам большая, ведь мы там так редко
бываем!