Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку
незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке
отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только
поменяться.

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера
играют в мяч

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен
убить льва. В Грузии
переспать с женщиной. В Армении - рассказать
всем, что переспал с
женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И
только в России, чтобы
стать мужчиной, нужно два года провести
исключительно среди мужчин.

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает
дверь, заглядывает внутрь - и
захлопывает дверь. Так продолжается минут
десять. В конце концов у Бога
лопается терпение и он спрашивает пролетающего
мимо ангела - Что это, мол, за
придурок тут дверями хлопает ? Ангел - А! Это он
в больнице в реанимации
сейчас - там студенты практику проходят!

Приходит к врачу очень толстая молодая женщина.
И говорит ему;
- Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе
вообще не готовлю, а каждый день толстею.
- А как же вы вообще питаетесь?
- Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все.
- Да, тяжелый случай... А вы заведите себе
свинью!
- Как?! Еще и за свиньей доедать?!

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от
имени Ген. Директора
фразу \"С Новым Годом, Свиньи!\" следует читать
без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Две собаки, московская сторожевая и такса,
гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: \"Я себе все ноги отморозил\".
Такса: \"Мне б твои проблемы\".

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы
боитесь испытать разочарование в чувствах, если
выне в силах доверять мужчине - для начала
потр@х@йтесь.

Жена нового русского фотографируется на
развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну
и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок
не попала машина, а то муж подумает, что это я
ее сшибла.

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество
напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами
и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним
пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Фотомодель на съёмках.Фотограф ей лаского
говорит:
-А теперь,дорогая,изобразите на лице глубокую
задумчивость. Я вам помогу:сколько будет 2
умножить на 6?

Перед экзаменом студент вылавливает в коридоре
профессора и предлагает отгадать загадку.
Студент:
- Отгадаете профессор, я на Вашей даче все лето
бесплатно работать буду, а нет вы мне хотя бы
трояк поставите.
Прикинул профессор - предложение выгодное.
Профессор:
- Ну валяй загадывай.
Студент:
- Как дождевого червяка в землю забить молотком?
Подумал профессор минут пять и сдался.
Профессор:
- Ну валяй, ответ какой?
Студент:
- Очень просто, надо червя эпоксидным клеем
вымазать и когда высохнет забить в землю!!!
НАСТУПАЕТ ПОРА ЭКЗАМЕНОВ
Входит тот самый студент и дрожащей рукой
протягивает зачетку. Профессор вместо трояка
ставит ему пять и 100 баксов дает и говорит:
- А это тебе от моей жены!!!

Стоят три старых еврея на кладбище после
похорон. Нароение грустное, мысли все больше о
вечном...
Один говорит:
- Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом
с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на
листочках, даром что чугунные, каждая жилочка
видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами.
Второй:
- Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с
Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он
же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
- Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
- Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
- О!!!

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в
день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях
с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого
ряда...

Девушка вбегает в кабинет гинеколога, где стоят
двое в белых халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
- Скорее посмотрите, что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это че?
- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляра.

Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем,
ты мне говоришь: \"Давай, Ванюша, два раза
сегодня!\" А я тебе - встречным планом: \"Нет,
Мань, давай три!\" Хотя мы оба знаем, что даже
одного толком не получится!

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-
нибудь поговорить, а никого рядом не видать.
Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке
стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую
непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что \"дааааааа\"?
- Хороший член бы из тебя получился...

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает
кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы,
последняя «Й».
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на
курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушкa! Повернись ко мне задом, а к
лесу передом!
Избушка ему отвечаeт:
- А может, тебе еще и \"Голубую Луну\" спеть?