Заходит мужик к доктору в кабинет:
- Доктор, здравствуйте вот и мы!
- Кто это мы?
- Я и глисты!

Доктор! У меня пропало чувство собственного
достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте..

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик
может этим заниматься день за днем, месяц за
месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм
нам здесь совсем не нужен!

- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель
с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню... Но зато я часто
просыпался рядом с такими!

Приходит милиционер на работу … голый.
Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так
нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и
объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И
мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики
голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на
30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на
30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- ну вот я и пршел на работу!!!

Два пола как две планеты , изредка меж ними
летают ракеты

парень отцу своей девушки:
-Я прошу у вас руки вашей дочери.
-Что , своя устала ?

jena vizivaet duh umershego muja:
- nu, kak ti tam?
- nichego, utrom edim kapustu i trahaemsya, dnem
edim kapustu i trahaemsya, vecherom to je samoe.
- tak eto to chem vi zanimaetes v rayu?
- kakoi rai, dura? ya krolik v avstralii....

Для многих хирургических больных яркий свет
операционных ламп плавно переходит в яркий свет
в конце тоннеля.

Ты бездушный тип, - упрекает сына зубной врач, -
ты транжиришь мои деньги и даже не
представляешь, с какими нечеловеческими
страданиями они связаны.

Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-
то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие.
Почему бы тебе, например, не поиграть часок с
ней в доктора? Лично я так делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с
ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

Умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались
и решили, что надо бы вдову женить, а то и до
греха недалеко. Нашли подходящего жениха, тоже
вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой,
необразованный. Однако вдова решилась и вышла за
него замуж.
В первый же вечер муж говорит:
- Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей
ни за что не сядет за стол, не переспав с женой.
Переспали.
После ужина опять:
- А мой дедушка говорил, что правоверный еврей
ни за что не ляжет спать, не переспав с женой.
Утром: \"А моя покойная бабушка...\", перед
обедом: \"А мой дядя..\"
Через пару недель вдову спросили, как ей живется
с новым мужем. Она ответила:
- Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный
и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ
хорошей семьи!!!

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы
один стоите

Господи,молю,дай мне:
Мудрости,чтобы понимать мужчину,
Любви,чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же,заметь,не прошу,Господи,
А то ж прибью его нахрен...

Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает
презервативы,
это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.

Вовочка говорит:
- Я придумал новое ругательство.
- И, какое же, если не секрет?
- Небоскреб:
- И, что тут такого?
- Во - первых, необычно, во - вторых,
многоэтажно, а в - третьих,
какая концовочка!

Передача \"сами с усами\".
\"... А вот Анна Николаевна из Москвы прислала
мне такое письмо:
\"Дорогой Юрий Васильев! В моем новом доме -
множество комнат. В нем также имеется 5 ванн.
Посоветуйте, какое животное мне завести, т. к.
муж мой с утра до ночи на работе, и мне очень
скучно в этом доме. \"
- Дорогая Анна Николаевна! Во вам мой совет:
заведите себе Ихтиандра!

Летит орел над ущельем, видит черную \"Волгу\".
Спускается пониже и видит: в ней мужик
занимается любовью с женщиной. На следующий
день, в тоже самое время, пролетая там же, видит
ту же самую \"Волгу\" на том же месте, и в ней тот
же мужик занимается любовью с другой женщиной. И
так каждый день, только женщины каждый раз
разные. Летит орел и думает: \"Да, за что я так
уважаю мужчин, так это за их постоянство\".

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит
золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил
в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из
воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на
самом деле я обычный карасик.