Человек-паук — это выдумки.
А человек-говно — нет.

Доверие, как и нервные клетки, не восстанавливается.

В гостях:
– Сема, это не ешь, это у нас дома есть.

- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

– Софочка, а шо это за бумажку ты мине дала?
– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую
неделю!

- Яша, убей муху, она переносит заразу.
- Успокойся,Розочка, тебя она не поднимет.

- Пожалуйста, сделайте гравировку Саре от Мони.
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал Вам написать таки короче: От
Мони.
Мало ли...

Урок в школе:
– Изя, допустим, у тебя есть шесть яблок, половину
ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
– Пять с половиной.

Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как
начало ее таскать во все стороны! И что ты
думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже
собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за
что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и
водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный
фонарь восемнадцатого века. И можешь себе
представить — горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты
фонарь потуши!

— Здравствуйте, это вы сдаете комнату внутри
себя? Я бы хотел её снять.
— Да. Проходите. Познакомьтесь с вашими новыми
соседями. В комнате справа от вас живет
маленький, запуганный и загнанный в угол
комочек счастья. Дальше по коридору идите
осторожнее, здесь весь пол усыпан осколками
разбитой надежды.
— Почему ваша ванна наполнена льдом?
— Там лежит душа. Лёд замедляет процесс её
разложения. А вот и комната, которую я сдаю.
Она опустела совсем недавно.
— А кто в ней жил?
— Мечта.

night,night...
https://www.youtube.com/watch?v=FLbC0Eulu_4

Лицо мужчины является его биографией. Лицо женщины
– это работа её фантазии.
ОСКАР УАЙЛЬД

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
— Мужики, пропустите, я с яйцами!
— Ну и что? Мы тоже.
— Да не—е, я с куриными.
— Мужики, пропустите этого калеку!

Три кошечки разговаривают о своих кавалерах.
Первая:
— Я вчера с котиком рыженьким познакомилась.
Понравилось...
Вторая:
— Я тоже недавно познакомилась с беленьким. Ничего
так...
Третья, грустно:
— А я вчера с чёрненьким познакомилась. Красавец,
в сапожках, с бантиком. Завёл меня в подворотню
и... целый час рассказывал, как его кастрировали.

Муж говорит жене:
— Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена:
— Иди, милый, я тебя за рога не держу.

Новый русский врезался на своем "шестисотом мерсе"
в "КамАЗ". Последняя мысль:
— Пиджак малиновый жалко! Как же он без меня?
Пропадет ведь, в натуре!

- Вопрос к армянскому радио:
Может ли запорожец обогнать мерседес.
- Ответ: Может! Если машины сбросить с горы Арарат.

От жары мозги расплавились и утекли с работы
раньше меня.

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко)))

Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми,
кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите! В каждом
израильском автобусе.