Сидит на берегу реки парень. В левой руке
держит удочку, а в правой- кирпич. Проходящая
мимо женщина не поняла, зачем он в правой руке
кирпич держит. Подходит к нему и спрашивает:
- Зачем ты кирпич держишь в руке?
Парень повернулся, оценил ее и говорит:
- А дашь, тогда скажу.
Обиделась она и ушла. А женское любопытство
одолело. Подходит опять и спрашивает, зачем? А
он опять за свое. Дала она ему и повторила
вопрос.
Он отвечает: - Сейчас уже половина первого, на
удочку я еще ничего не поймал, а на кирпич ты
уже третья.

Единственные люди, которых нельзя оскорбить, это
менты.
- Почему?
- А ты, как их не обзови - все равно комплимент
получается!

У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем
больше.

Работяга собирается делать навес над подъездом
дома на Тверской. Подходит к нему браток и
спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь
организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и
запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно
имеется.

Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2
часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий
день сокращает жизнь на 8 часов.

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на
двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый
туалет. Разрешите, господин директор, тоже
задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква
Н? Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то
вы хорошо разбираетесь...

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера
мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера
женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что
выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем
переспать!

В цех, где работали только мужики и стоял один
мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху
стоит все, кроме мата...

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм,
который бы мне подошел... Продавец:
- Я тоже!

18.07.2006Объявление в газете: СИМПАТИЧНЫЙ
молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших
образования, материально обеспечен, 3 автомобиля
(Porsche, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом на
Рублевке, апартаменты в Монако, таунхауз в
Майами, не женат, сижу на экспортных поставках
нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю,
НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не
собираюсь... П р о с т о Х в а с т а ю с ь !!!

-Дорогая какая ты у меня красивая!
-Чё опять на пиво тебе денег дать?
-Ну почему на пиво? Что я не могу жене комплимент
сделать?
-А значит на пиво и на водку.
-Какая ж, зайка, ты у меня всеж таки умная!
-Не, на сауну денег не дождешься!

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и
заорал на стоящих впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин,
стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни
разу не посмотрела даже в сторону другого
мужчины.
- Тогда пройди назад.

Пьяный падает на колени в лужу. Опускает голову:
- О, звёзды.
Поднимает голову:
- И там звёзды. Прикинь в космос выпустили, а
закуски не дали.

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и
щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку
раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и
щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку
раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

Вовочка решил забить на уроки русского языка.
Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать:
слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе
появляется новый учитель русского, еврей Исаак
Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает
на урок. Вовочка решает на уроке повторить
фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й»
писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к
Вам отношение, то слитно, а если глубину великой
еврейской реки Иордан, то раздельно.

Учитель:
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой
случай, пришлось уничтожить
все стадо...

Дети, что означает выражение \"мурашки по коже\"?
Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то
внешнего или внутреннего фактора происходит
возбуждение вегетативных периферических нервных
окончаний которые отвечают за сокращение гладкой
мускулатуры волосяных фолликулов, что и приводит
к вышеупомянутым субъективным ощущениям. Простым
языком, это вегетативный рефлекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в
результате стимуляции сенситивных периферических
нервов исходящих непосредственно из спинного
мозга. Простым языком, это чувствительный
рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- \"Мурашки по коже\" - это неудачная попытка
дерматовенеролога контролировать популяцию
паразитов человека вследствие чего они
расползаются по эктодермальному покрову тела.
Простым языком, мыться надо чаще...

О женщинах за ......

* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди
ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал,
милый?», потому что ей просто наплевать, что вы
думаете…
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в
своем кошельке. Молоденькие все еще надеются,
что об этом позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдется вам дешевле.
Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов мартини
в баре, а женщина постарше будет с вами спать
после чашки травяного чая у себя дома.
* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-
красной помадой и не выглядеть так, словно она
только что залезала в банку с вареньем. Это не
относится к молоденькой девице.
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что
всегда носят удобную обувь.
* Женщина постарше более честна. Она назовет
вас «идиотом», если только вы ведете себя с ней
соответственно. Молоденькая никогда не назовет
так из-за страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не
забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих
кто-то один должен срочно жениться.
* Если женщина постарше забеременеет, вы, как
правило, будете последним, кто об этом узнает…
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в
том, что вы «ее используете». Она просто
использует вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам и
спросит, когда вам удобно с ней встретиться,
если вы этого хотите. Молоденькая же будет
вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая
знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим
подругам. Молоденькая будет прятать вас от них,
чтобы в голове у вас не появились мысли о…
* Женщина постарше всегда имеет отменную
коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся
ей от прежних любовников. Молоденькие вообще
редко носят белье, что практически исключает
возможность стриптиза.
* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам
никогда не придется сознаваться ей в афере на
стороне, поскольку черт знает как, но она всегда
сама об этом уже знает.
* Женщина постарше обладает чувством
собственного достоинства, поэтому никогда не
устроит истерику в общественном месте.
* Женщина постарше опытна и знает, что в постели
у вас не всегда все может получиться как надо
после 12-ой кружки пива. Молодой может
понадобиться много времени для осознания этого
факта.
* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том,
что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до
вас уже украл кто-то другой.