- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул
Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя
заметить, когда заканчивается экстрим и
начинается пи@#ец

Вчера вечером в моей душе произошло генеральное
сражение полового влечения и лени... В неравной
схватке победу одержала лень!

Романтики - это люди, у которых любовь случается
чаще, чем секс

Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не
изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты

Сидит жена дома в халатике, нога на ногу,
накрасилась, ужин приготовила, вся такая
красивая ждет мужа с работы.
Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча
подходит к супруге и, поправляя халатик,
приговаривает:
- Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было!

Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели,
приняли, как водится, потом добавили, потом
еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько
имею жену нашего босса, только тс-с-с... Другой
грустно признается:
- А я, вообще-то, \"голубой\", хоть об этом никто
и не догадывается, только никому-никому... А
третий мнется:
- Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да, видите ли, - говорит третий, - дело в том,
что я абсолютно не могу хранить секреты.

Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на
два часа с работы. Начальник говорит:
- Но вы знаете, какие неприятности будут, если
вас остановят на улице? Идите к директору.
Директор говорит:
- Я должен знать, куда вы идете.
- Но я не могу этого сказать...
- Тогда - никаких отлучек!
- Я иду к любовнику, - покраснела женщина.
- Хорошо - только никаких магазинов - сразу в
постель.

Приказ по заводу: \"Лишить работника цеха Иванова
А. премии в размере 40% за низкий уровень
культуры при разгрузке вагонов с углем\".

Заходит мужик в приемную директора, и ждет
приема. Из кабинета директора выходит другой,
весь красный, взъерошенный, глаза бешеные,
спрашивает первого:
- Ты чего здесь делаешь?
- Да вот вызвали, сказали - заслушивать будут...
- Ну да, певец нашелся, иметь тебя будут, а не
заслушивать!

Идет программист по улице, и вдруг ему на голову
падает кирпич...
\"Тетрис!\" - успел сообразить программист.

Принимают одного мужика на работу. Начальник
отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы,
у вас прекрасное образование, вы много получали,
какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая
ужасные последствия. Разъяренный начальник
вбегает в комнату и хватает подчиненного за
грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и
предусмотрительностью могли принять на службу
идиота?

В одной частной парикмахерской работал один
парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик
говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время
повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда,
пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо
какой-то ненормальный. Вот скоро,наверно, опять
придет.
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер, - ты,
когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи
за ним, а потом мне расскажешь. Ну,
действительно, через некоторое .время приходит
хорошо одетый молодой человек и начинает всех в
очереди считать:
- Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть!!!
Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-
ученик, как ему было велено, тоже за ним
незаметно выскользнул. Через некоторое время
возвращается. Парикмахер, естественно,
спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от
нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну, значит, точно псих, - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел...

Захотелось бабульке тряхнуть стариной вспомнить
молодость . Подходит она к своему старику и
заигрывая говорит - \"Старенький мой ,любименький
мой может ,давай ,как раньше ... Давай как
кролики... Давай как собачки ... !\"
Старик ей - \"Ты чего старая мыж этим уже лет 20
не занимались и 25 как у меня не стоит... !\"
Старуха не унимается - \"Давай, давай сходи в
туалет поиграй с ним ,подёргай ,может
получится...
Нечего делать старик ушёл ... Через пол часа
вылетает из туалета и что то кидает старухе в
руки... - \"Держи старая поиграл и доигрался !!!\"

В аптеку влетает взволнованный чем то молодой
человек и орёт продовщице- \"Ваши призервативы
рвутся !!!!\"
Старик из очереди - \"Вот,вот... Они ещё и
гнутся!!!!\"

Два торчка сидят дома, траву курят, покурили,
сидят, втыкают, тут звонок в дверь, Один идёт
открывать, смотрит в глазок:
- Слышь, Вася, а тут какие-то 2 чела с 2-мя
тёлками пришли.
- Открывай, это АББА.

Мужик 50+ подошёл утром к зеркалу, долго себя
разглядывал, лицо в морщинках, толстый живот,
лысину на башке, потом обернулся посмотрел на
кровать, где спала его новая, прекрасная и
молодая жена, и молвил: \"Блин, ну это надо же
так любить деньги!\"

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня
груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте
бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее
действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно -
эта болезнь заразная!