Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню
вбегает муж:
— Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше
масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО
СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам
взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты
НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!!
НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что,
психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь
посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй
СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена
удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в
состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я просто хотел показать тебе, что Я испытываю,
когда вожу машину...

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
“Секс с молодыми монашками – 500 у.е.”. Постучал,
открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
– Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста,
по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл,
снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: “Сегодня вас
поимела сестра Мария”

Электрик 5-го разряда полез в трансформаторную
будку и после 2-х разрядов стал электриком 7-го
разряда.

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина
мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить
газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом
проносится железнодорожный товарный состав. Под
этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил
свое состояние, состав прошел, в зале опять
воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед
и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в
последних двух вагонах гoвно повезли?

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
— Мам, куда это вы собрались?
— Да на кладбище, сынок.
— Интересно, а кто ж машину потом домой пригонит?

Один мудрый старик повёл мальчика в зоопарк.
— Видишь этих мартышек?
— Ага.
— Видишь вон ту, которая суетится и выискивает
блох у других мартышек?
— Да.
— Эта мартышка «ищущая»! Она считает остальных
завшивленным стадом и пытается всех «очистить».
— А другие что?
— Ничего, просто иногда чешутся. Или не чешутся.
— А кто чистит «ищущую»?»
— Никто. Поэтому она — самая вшивая...

С людьми нужно играть в "крестики-нолики". Если ты
для него нолик — нужно ставить на нем крестик.

Главное в этой жизни — не дать обвести себя... мелом!

Защита диплома, стандартная фраза начала защиты:
— Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены
комиссии... Выходит девушка-отличница и, волнуясь,
начинает:
— Уважаемый Член Председателя комиссии...

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис!
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб
не мешал.

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Чё, рожает?
— Нет, беременеет.

В ИСПАНИИ ЕСТЬ ОБЫЧАЙ, КОГДА РОЖДАЕТСЯ МАЛЬЧИК ТО
НА ОЖИВЛЕННУЮ УЛИЦУ ВЫПЛЕСКИВАЮТ С ВЕРХНЕГО ЭТАЖА
ВЕДРО КИПЯТКА. КАК ЛЮДИ КРИКНУТ ТАК И НАЗОВУТ. ПО
ЭТОМУ У НИХ ВСЕ ХУЛИО И ПЕДРО.

— Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
— Определить "кому выгодно"!
— А если всем выгодно?
— Тогда это уже как бы и не преступление...

— Мне хочется всех убить! Чё делать, прям не знаю!
— Как, чё делать — сходи к психологу.
— Да не, психологов я уже убивал — не помогает.

В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не
пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Американские спецслужбы выяснили, что российские
ядерные ракеты делают всего из трех деталей:
хуёвины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что
все три абсолютно взаимозаменяемы.

Политиков, как и подгузники необходимо регулярно
менять. Причём по одной и той же причине!

ПРОКУРОР:
— Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы
проверили пульс? ОБВИНЯЕМЫЙ:
— Нет.
ПРОКУРОР:
— Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ:
— Нет.
ПРОКУРОР:
— Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ:
— Нет.
ПРОКУРОР:
— Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы
начали вскрытие?! ОБВИНЯЕМЫЙ:
— Нет.
ПРОКУРОР:
— Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ:
— Потому, что его мозги были в банке на моем
письменном столе.
ПРОКУРОР:
— Понятно... Но тем не менее — мог ли пациент еще
быть жив? ?! ОБВИНЯЕМЫЙ:
— Да. Возможно, что он был еще жив и даже
практиковал в области юриспруденции...

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку,
заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в
воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает,
одной лапкой камень придерживает, остальными
гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев
собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев
или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она
отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе):
— А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе):
— А-а-а! Говорящий мужик!

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему
Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин
незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое,
фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик... — отвечает
Белинский.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я её ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь ты, говна какая…