Клиент:
- Что за ресторан: телятины нет, устриц нет,
оливок нет! Принесите мне пальто.
Официант:
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а,
достать я не смогу, но батарейки, пожалуй,
заменю.

Всем привет, в Израиле требуются девушки с
красивой внешностью для работы официантками на
карабле, зарплата очень хорошая + хорошие типы,
на каждый вечер есть работа, девушка должна
обладать крассивой внешностью и знанием Иврита!

Для справок обращатся по номеру 0546894951 - Макс

не говори мне что делать и я не скажу куда тебе
идти

- Сыночка, и как же ты хочешь назвать своего
котёнка?
- Я хочу назвать его Абраша.
- Ну что ты , сынок. Кто же котику даёт
человеческое имя?
Назови его просто Васька...

По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему
подбегает женщина:
-Идите скорей! Моя подруга тонет!!!
-Увы... У меня уже пленка кончилась...

Двое охотников пошли на кабана. На следующий
день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на
горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его
спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах
отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и
Англии.

б) Французы едят достаточно жирной пищи, но
сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем
в США и Англии.

в) В Индии практически не пьют вина, поэтому
сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем
в США и Англии.

г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но
сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем
в США и Англии.

д.) В Алжире практически не занимаются сексом,
поэтому сердечных заболеваний у них гораздо
меньше, чем в США и Англии.

е) В Бразилии все время знимаются сексом, но при
этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше,
чем в США и Англии.


ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом сколько
угодно: то, что убивает - это английский язык.

Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу.
Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, - стал оправдываться художник. - Тебя
первую.
- А сколько их у тебя было?
- Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и
ты...

Мужчина рассказывает приятелю:
- Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую:
что-то не то! И главное \"что-то не то\" тоже
проснулась и давай пилить: \"Свари кофе! Свари
кофе!\"

Разговаривают две подруги:
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих.
- Нет, четыре раза в день

Молодой человек, что это вы меня так
рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын
выбирает себе мать...

В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей
на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто
меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет
она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

Вас привлекают женщины?
- Да, привлекают, правда отдельные части моего
организма уже не очень...

На остановке мужик проходя толкнул худенького
юношу гламурной внешности. Тот посмотрел на
мужика и говорит так пискляво и протяжно:
-Негадзя-ай..
Ну мужик его опять толкнул и тот опять:
-Негодзя-ай..
Мужик его опять толкнул и снова:
-Негадзя-аай...
Мужик разозлился и говорит:
Ещё раз ты меня ТАК назовёшь- трахну тебя прямо
здесь на остановке!!
Парниша:
-Негадзяй, негадзяй, негадзяяяй!

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным
народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко?

Как известно, все 18-летние девушки гадают. А в
30 лет понимают, что не угадали…

Приходит свинья на вечеринку.Села задницей в
салат,копыта сунула в кастрюлю с борщом,рылом
ткнулась в тортик,перевернула на столе все вверх
дном и на последок разбила пару бутылок водки.Ей
говорят-\"Как тебе не стыдно!Какая же ты
свинья,вести прилично себя не умеешь!\" Приходит
свинья домой,подходит к зеркалу,смотрит,и
говорит-\"Да -свинья,да-вести себя не умею...зато
красоты офигенной!\"

Дал Мужик объявление в газету:
\"Меняю отличную 10-ти комнатную квартиру,
оборудованную по последнему слову техники на
однокомнатную, обращаться ко мне\"
Приходит к нему Дама: - Я по объявлению,
разрешите посмотреть вашу квартиру.
- Да-да конечно!-обрадовался Мужик.
Дама рассмотрела всю квартиру и вдруг ей
захотелось в туалет.
Подошла к двери и начала дергать ручку, но дверь
не открывалась.
М: - А вы свет включите, дверь и откроется.
Дама включила свет, дверь сама открылась,
зашла, сделала свое дело, только собралась
выходить, дверь опять не открывается.
М: - А вы смойте, дверь и откроется.
Смыла, дверь автоматически открылась.
- Так зачем же вы меняете такую хорошую
квартиру? - спросила Дама
М: - Ну знаете как у нас бывает: то воды нет, то
свет отключат.

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в
неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем
хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!