В однос селе жили два кума Мыкола и Степан...
Мыкола после аварии попадаетв больницу и лежит в
коме... Прбегает в больницу Степан прорывается в
реанимацию, наклоняется над кумом и спрашивет:
Мыкола щоб ты хотив.
Мыкола приоткрывает один глаз и говорит - стакан
горилки, шматок сала и цыбарку.
Степан опешив говорит Мыкола ты же в коме.
Мыкола отвечает - кома это еще не крапка....

Сказочка про волка...
Жил-был волк один,
Он в лесу ходил,
Ему была нужна
Красавица жена...

Он о ней мечтал
Глядя на Луну,
И однажды днём
Волк добыл жену...

Волк построил дом-
Где ручьи журчат...
Чтоб жена могла
Рожать ему волчат...

Через лес летел
Волк домой быстрей,
А жена ушла,
Взяв его детей...

Улыбнулась в ночь
Белая Луна:
\"Я твоя одна
Верная жена...\"

В темноте слепой
Шёпот словно плеть...
\"Будешь ты всегда
На меня смотреть...\"

\"Только я одна
Сторожу бродяг,
Повернись ко мне,
Я люблю тебя...\"

\"Убери оскал,
Ты навеки мой,
Это наша ночь,
Я всегда с тобой...\"

\"Подойди ко мне,
Это не дурман,
Это наяву,
Это не обман...\"

\"Посмотри на шерсть...
-Нет,не седина...
Это серебро...
Я твоя Луна...\"

Волк,Луна и ночь-
Звёзды-маяки...
Поцелуй любви...
Губы и клыки...

2011 год, новости:
\"Появились электронные паспорта,
которые хранят все данные о своем владельце\".
По телевизору пошла реклама:
\"Закачай в свой паспорт прикольную фотографию\".

В сбербанке:
-Вы забыли поставить точку.
-Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
-Не могу, все должно быть написано одним
почерком.

-Дорогая, где твой \"мерседес\"?
-В автосервисе.
-Опять грохнула за мой счет!
-Нет! Он просто сломался.
-И что сломалось?
-Бампер глохнет, капот и крыло немножко барахлят.

Если вы забрались туда по самые уши,
то лучше держите рот закрытым.


Айзберги-Вайзберги..
Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.


Якщо людина не п\'е, вона або хвора, або падлюка.


Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....


Вы на Волго-Дон?
Нет, надолго вон.


Не стой где попало! А то еще попадет.


Любовь греет, когда ей занимаешься!

О женах:
Есть только миг между прошлой и будущей,
Именно он называется - Жизнь...

Алкаш купил на последние деньги бутылку
шампанского, принес домой и думает, куда бы
спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов
засунул ее в бачок унитаза.
Ночью тихонько просыпается и медленно переползает
через жену. Жена спросонья, показывая на спящего
рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый -
все поймет...
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои
попытки.
Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый -
все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати.
Стараясь не создавать шума, он прокрался в
туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее...
и вдруг пробка -
БА-БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно
говорит матери:
- Ну что, довыделывалась?!!! Батя в туалете
застрелился!

- Хочу предложить вашему предприятию последнее
свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент
опускает монеты, просовывает голову в отверстие,
и две бритвы Gilеttе начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное
строение лица...
- В первый раз да!

Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая
грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500.
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать
грудь, которую надо время от времени подкачивать
локтями. После операции молодая и красивая
женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты
и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами
познакомиться.
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро
сдвигая и раздвигая ноги.

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Но за
такие деньги ему предлагают только колобка. Он
берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках,
вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя иметь, куда ж тебя иметь? А колобок
ему - возмущенно:
- Не надо меня иметь, не надо меня иметь!
Мужик, продолжая его вертеть:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в
руках большая связка воздушных шариков. Папа
увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на
что больше тратить, что ли?!
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному
за каждую мамину покупку!

- У вас оплата какая: почасовая или за километры?
- Что значит за километры?
- Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет.
- По спидометру?.. а Вы собственно куда звоните?
- В службу грузоперевозок \"Подмосковные дали\".
- \"Подмосковные дали\" - это публичный дом.

- Дорогая, у меня выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов
высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они
действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже
не успеваешь палец вытащить.

Вчера на приеме в Кремле жена американского
посла отказалась есть груши, мотивируя это тем,
что она знает, чем их в России околачивают...

- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то
получилась. Следующий.