Две сотрудницы обсуждают нового коллегу.
- Он такой интересный, такие глаза, говорит так
красиво.А как он одевается!
- Да, да, и так быстро!

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине
уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

-Девушка,можно пригласить вас на ужин с
завтраком?

Садится в такси дама с собачкой. Шофер
спрашивает:Ну , куда сучку повезем? Дама
говорит: Это кабель! -- А я его и спрашиваю.

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член
встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не
нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой.
Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у
доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!

Три подруги собрались поболтать. Одна из них
рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца
холодные! В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, -
теплые, аж от сердца отлегло.
Через несколько дней втречаются опять. Вторая
рассказывает:
- Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные,
в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от
сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья
подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что
случилось. Она рассказывает: сон вчера
приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе
просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и
говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца
теплые, а у тебя холодные ...

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не
обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и
бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у
самого плеча)
- О!!!

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу
два заявления...Заявление о разводе подала
жена,возвратившись из санатория.Заявление о
смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на
Павлика-подал муж

Как заработать 100 миллионов долларов за один
день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20
килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем замечательном
журнале \"А х*й его знает!\".

Толпа собирается расправиться с
Марией Магдалиной. Сомкнули вокруг нее
кольцо и собираются забросать камнями. В
этот момент появляется Иисус Христос,
заслоняет собой Марию Магдалину и
обращается к толпе:
- Кто из вас без греха, пусть первый
бросит камень!
Все остановились. Но из толпы
выскакивает женщина и бросает в Марию Магдалину
камень. Иисус Христос, поморщившись,
обращается к этой женщине:
- Ну, хватит, мама, вечно ты со своим
непорочным зачатием...

Приходит муж домой. Прямо в дверях на него
бросается жена в шелковом халате на голое тело и
причитает:
— Коля, ты меня убьешь! Ты меня прости, но я
тебе изменила!
— Что?!
— Коля, я правда не хотела! Но я вошла в твою
игру, что-то нажала, и компьютер заставку
выдал: “Параметры изменены”.

Девушка сидит в кинотеатре, и во время
киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только
секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай
ему честь, если не
движется - покрась!

Не знаю, стоит ли верить написанному,
и самому факту нахождения сего документа в
архивах.
Но посмеяться от души имеем право

Этот исторический документ является счетом,
найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для
реставрации стен, икон и куполов храма.
После выполнения работ настоятель предложил
маляру
написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях
русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21
рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4
рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения -
15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42
рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб
нe блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу -
12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. разделил линии и поставил крест под всеми
святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля. Подпись: маляр Пророков.

С бодуна хежу всего колобку-у него все болит.

Новая Шаума сделала мои волосы такими
объемными,что даже ширинка не застегивается!!!

Муж, вернувшись домой с собакой от ветеринара,
жалуется жене:
- Наш бедный песик! Он всю дорогу так скулил,
так скулил, будто хотел сказать мне что-то!..
- Идиот! Песик хотел тебе сказать, что он - не
наш!..

Однажды собрал царь Лев всех своих подданных и
говорит:
- К нам в лес привезли целый грузовик
презервативов! Все звери:
- Ур-ра!!! Лев:
- А этот идиот Заяц их вилами разгрузил!

Курица бежит по дороге. Вдруг выезжает из-за
угла танк и - на нее! А курица только
отряхнулась и воскликнула:
- Какой парень! Ах, какой парень!... Впрочем, И
не такие в курятнике зажимали...