Дело было в Бат-Яме. Поймал "марокканец" золотую
рыбку, она и говорит - отпусти меня, и я сделаю тебя
самым сильным, самым умным, самым богатым... Взял ее
марокканец за хвост и - об стол, об стол - Тафсик
ледабэр русит!

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а
ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите
развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как
ценителю изящного слога, должна быть интересна
барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пи@ди…

Семён!..., Почему ты больше не говоришь, шо Любишь
меня?...
- Я уже говорил это Однажды!... Если шо-то Изменится,
Я тебе Дам Знать!...

Знаешь, Циля, я бы не против встречаться с тихим и
скромным парнем, который при слове "жопа" краснеет и
падает в обморок.
Ну да, он бы у тебя, Софа, из комы не выходил...

Звонит телефон. В трубке раздается приятный
женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет
парковаться.

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300, сможете что-либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

Врач "скорой" осматривает больного:
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг,
сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:
- Доктор, ради Бога, тише - она же сидит в
соседней комнате!!!

- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама… B кого сейчас можно влюбиться?
- Ой, неужели-таки сложно найти жертву?

Я таки не пойму, почему поиск родственной души всегда
сопряжен с беспорядочной половой жизнью?

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный
возраст, экзамен на гражданство мы проведём на
русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по
анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну
голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон,
то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню,
то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы
написали шесть имён. Вы разве аргентинец или
бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было.
Когда я родился, меня называли Мотя, в школе -
Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в
войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные
были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не
мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных
не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой
из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто
победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле
сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам
Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне
Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня
пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали,
я ничего не сказал, жена 53 года... Я -
молчаливый человек. Но если вас интересует, кто
победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно,
Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-
ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже
досталось!
- Скажите, какой праздник "4-го Июля"?.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 Июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4
Июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 Июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 Июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не
жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире:
"Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили
американцев разводить индюков, и теперь их
некуда девать". - "Так я что, должен за всех
отдуваться?" Жена: "Завтра будет
"чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так
симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл
Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом
уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до
Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит
Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не
совсем еврей и здесь находился нелегально, без
статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни
фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у
вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара!
Представляете, 24 доллара! Где я был в это
время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас
имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную
нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы
хотите стать Гражданином Соединённых Штатов
Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в
Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ
ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот
шлимазл таки стал американцем!"

И не надо так на меня молчать !

Цель обязательна для всякого, кто обладает
рассудком. А действующий бесцельно неразумен.

Бааль Сулам

musical pause...

https://www.youtube.com/watch?v=oXlwzu0ueHA

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю
свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
- Ты сам ответил на свой вопрос.

Мой мозг чертовски сексуален.. Все так и норовят
его трахать.

Каждый вкладывает в понятие счастье то, чего ему
больше всего не хватает.

Об уме человека легче судить по его вопросам, чем
по его ответам.

Гастон де Левис

- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.

— Официант, какое вино вы посоветуете к
гуманитарному образованию?
— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите
деньги.

Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и
хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.