Сицилия. Судья спрашивает девушку убившую своего
дружка после первой ночи любви:
- Почему вы это сделали?
- У нас так принято. Кровь за кровь!

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только
нормальный человек может мечтать, у него было: и
деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему
не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти,
послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что
все это время ему не хватало мозгов!

- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил
очень выгодное пари: если вечером не прихожу
домой в обещанное время - значит проиграл и
отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, если, к примеру,
вообще утром?
Тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же
вскакивает с постели и радостно кричит:
- Проиграл, проиграл!

Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает
и бежит к маме.
- Мама! - кpичит Вовочка, - Там папа идет!
Что мы ему сначала покажем - мой дневник или
твое новое платье?

В классе директор представляет детям новую
учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит
детей, закончила пед. ВУЗ на отлично, самые
лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил
вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и
крикнул: \"Стоять!\" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и
стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и
крикнул \"Стоять\"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

Что такое \"компромисс\"?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена
на море, то компромисс - это \"вся семья едет на
море, но мужу разрешают взять с собой лыжи\"...

- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое \"квиты\"? Я-то ему делаю лордов, а он мне
делает евреев.

Вовочка на уроке математики вышел к доске и
перед всем классом нарисовал член на всю доску.
- Все из класса! Вовочка останься! - крикнула
учительница.
Через 10 минут довольный Вовочка выходит из
класса застегивая ширинку, и говорит:
- ГЛАВНОЕ РЕКЛАМА!!!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Учительница:
- Дети, кто знает, кем был Буратино по
национальности?
Девочка тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был
КАВКАЗЕЦ!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?!
Вовочка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано \"Папа Карло взял
чурку и зделал из него Буратино\"!!!

Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость:
аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько
классных баб вокруг, а он - с аистом!...

Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ,
ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю....
- А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие...
- Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу,
как в Китае борятся с демографическим кризисом,
хош?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг
кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки,
средний на жезлы после покраски, а самые большие
в форму - и на перекресток...

\"Полная жопа\" не всегда означает \"хуже некуда\" -
многим даже нравится...

- Вы слышали, какое пугало себе поставил
Рабинович?
- Какое?
- Такое страшное, что вороны вернули урожай за
прошлый год

Заблудившийся в зимнем лесу француз добирается
до окраины города и заходит в первый же открытый
дом.Это оказывается публичный дом.К
нему,голодному,до полусмерти замерзшему выходит
Мадам.
-Мсье желает девочку?
-Н-н-нет.
-Мсье желает мальчика??
-Н-н-нет.
-Что же желает мсье?
-Ж-жареную курочку...
-О!Мсье знает толк в извращениях!!

Свет в конце тёмного больничного коридора
исходил от гостеприимной таблички с
надписью \"Морг\"…

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем
кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого
друга, как ты, у меня не может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было,
когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

Возвращается поздно вечером девушка домой.
Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской
нац-ти и писает. \"Ой, мамочка...\"-вскрикивает
она. \"Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...\"