Макошь (Елена Кабардина)

New-колыбельная для ...

Прижав к бедру блестящий чёрный стечкин,
на солнцем пережаренных Багамах
уснул Петрович с улицы Заречной,
забыв на два-три дня о личных драмах…

На собранных бутылочных осколках
в объятиях достигнутой нирваны
забылся сном, проткнув ноздрю иголкой,
факир Степанов с улицы Басманной…

В монмартровской прокуренной мансарде
под аккомпанемент аккордеона,
укутав ноги в плед под леопарда,
заснула стриптизёрша с Малой Бронной...

А ты, мон шер, опять ломаешь копья,
и пьёшь из чаши… колотой… вчерашней,
и видишь бесов в тополиных хлопьях…
Уймись уже, усни… Повсюду – наши…

А завтра мы пойдём гулять на речку
и ты не будешь ныть и выть по-волчьи…
А будешь – так возьми мой чёрный стечкин,
иди и застрелись... Но только молча...

В меня влюбились два богатых красавца, -
доверительно сообщает одна подруга другой, - оба
хотят на мне жениться. Понимаешь, я сейчас в
большом затруднении, с кого из них начать!

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру -
клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу,
ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой
разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами
открываю кран побольше. Только я открыла, у него
изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела
досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и
решил меня подколоть.

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на
необитаемом острове и,
обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже
давно сошел бы с ума!

Купили как-то суровым сибирским лесорубам
японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать.
Завели ее, подсунули ей деревце.
\"Вжик\" - сказала японская пила.
\"Хех\" - сказали лесорубы.
Подсунули ей деревце потолще.
\"Вж-ж-жик!\" - сказала пила.
\"Хех\" - сказали лесорубы.
Подсунули ей толстеннейший кедр.
\"ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!\"- сказала пила.
\"Хех\" - сказали лесорубы.
Подсунули ей железный лом.
\"КРЯК!\" - сказала пила.
\"То-то же!!!\" - сказали суровые сибирские
лесорубы!

У одного мужчины очень сильно болела голова,
постоянно, мучительно. Никакое лечение не
помогало. От страшной боли мужчина решил
покончить жизнь самоубийством. Но в последний
момент ему сказали - Есть последнее средство!
Надо отрезать член, и все пройдет! Мужчина -
решил - какая уж разница. Отрежу.
Сделали ему операцию. И -о чудо! голова прошла.
И мужчина стал радоваться жизни. И решил пошить
себе новые брюки. И отправился к портному.
Старый портной стал спрашивать - А какие хотите
карманы? а какой пояс? а в какой штанине
привыкли носить член?
Мужчина- а что, это имеет значение?
Портной - Что вы!!! От этого бывают такие
страшные головные боли!!!

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там
написано:
\"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее.\"
Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса.
Задумался.
С одной стороны - стыдно с такой бородой по
местечку будет ходить.
А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя
религиозному еврею
бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу,
опалил себе бороду.
И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же
странице и пишет
на полях свой комментарий: \"Проверенно на
собственном опыте!\"

Сидит мужик на берегу реки, безнадежно удит рыбу.
Подплывает крокодил:
- Ну чо, мужик, клюёт?
- Не-а, не клюёт...
- Ну пошел бы, что ли, искупался...

YMSTVENNO OTSTALAJ DEVO4KA PRIXODIT
DOMOI,PODXODIK T :MMAME I SPRAWIVAETAMA,KAK DELA?
MAMA:OI,TAKOE GORE,NE MOGY GOVORIT,SPROSI Y
PAPI.PAPA,KAK DELA? papa:oi takoe gore,nemogy
govorit,sprosi y brata.brat,kak dela?brat:zaidi
v komnaty,yvidew.devo4ka zaxodit v komnaty i
videt grobik,a v nem ee malenkii bratiwka
legit,a megdy ego ry4ek sve4ka.devo4ka s
radostiy:heppi bezdi ty y...

Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница.
- Волки - говорит один.
- Медведи - говорит другой.
- Муравьи - говорит Вовочка.
- Разве они звери? - спрашивает учительница.
- А вы сядьте голой попой в муравейник, тогда
узнаете, какие это звери!

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр
Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
- Вот это, Марь Иванна: \"Люблю тебя, Петра
творенье...\"

- Алло!
- Здраствуйте а Женю можно?
- Извините, но ее нет дома.
- Я знаю, она у меня, но все-таки ее можно?

Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с
приезжими специалистами. К нему подходит,
обращается и жалобно докладывает девушка-
прапорщик:
\"Невозможно работать, в эфире сплошной мат,
почти все лётчики постоянно хулиганят\".
Подполковник примирительно:
\"Ну, хорошо, хорошо... Я их всех выебу!\".

Это разве случка?!! - жаловалась сучка, -
Это просто случай в нашей жизни сучьей…

- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он
в море и лишь месяц на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит
у родителей.

На соревнованиях по нетрадиционным видам спорта
проводилось два конкурса:кто больше выпьет водки
и кто кривее скорчит рожу. В первом победил
водопроводчик Петрович. А во втором-сантехник
Михалыч, после того,как узнал, что опоздал на
первый конкурс.

Парень – девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, «ДМБ-96»…

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и
помидоры.

Папа учит Вовочку:
- Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в
воду смотрят!!!
Вовочка:
- Так ты же у меня гинеколог!

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я
не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу
Талмуд на 2326-й странице и читаем: \"Если у
еврея много детей, его жена беременна, и он не
хочет их больше, то ему надо отрезать одно
яйцо\".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова
беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й
странице и читаем: \"Если у еврея отрезали одно
яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо
отрезать второе яйцо\".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова
беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й
странице и читаем: \"Если у еврея отрезали оба
яйца, а его жена снова беременна, значит не тому
еврею яйца отрезали!\"