В кабину самолета, следующего рейсом Киев-
Москва, садится выпивший пилот.
Смотрит: второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я
пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в
Москве машину вести будет???!

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже
перепробовали....
- А попробуйте позу \"тачка\"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена
становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки
перчатки - маникюр все же, и по той улице, где
живет мама - я не поеду!

Мужики во дворе забивают «козла». К одному из
них
подходит дамочка:
- Петенька, Сколько лет, сколько зим! Как я рада
тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от домино:
- Угу.
- А помнишь, как мы три года назад сидели на
этой скамейке?
- Угу.
- А помнишь, ты ещё просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
- Угу, ну и чё, ты вышла?

Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор
не вышли замуж?
- А зачем? У меня есть пес, который ворчит,
попугай, который ругается и кот, который где-то
шляется по ночам.

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со
словом \"девочка\" и со словом \"лес\".
Машенька выходит и пишет: \"Девочка вышла из
леса\". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка,
выйди к доске и сделай из этого предложения
отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: \"НЕ девочка вышла из
леса\".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на
всю жизнь.

Что такое невеста?
- Невеста - это женщина, которой обещали все то,
что она не получит, когда станет женой.

Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ
Чехова \"Ванька\". Вы понимаете, что сейчас,
конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман
писал на уроке:
\"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери
меня отсюда...\"

Мимо пpошла девушка с большим бюстом
Аpистотеля в pуке\".

Девушка расказыает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
- ??????
- Порода - сексуальный ленивец...

Анекдот к сессии !
Приходит студент на зачет. Делает вид что у него
ангина и говорит:
- Профессор, отпустите меня домой у меня ангина .
Профессор:
- Хорошо, идите.
После зачета професор возвращается домой и вдруг
встречает того самого студента с красивой
девушкой и говорит:
- Да-с, я бы с такой ангиной из постели бы не
вылезал !

Анекдот к сессии !
Приходит студент на зачет. Делает вид что у него
ангина и говорит:
- Профессор, отпустите меня домой у меня ангина .
Профессор:
- Хорошо, идите.
После зачета професор возвращается домой и вдруг
встречает того самого студента с красивой
девушкой и говорит:
- Да-с, я бы с такой ангиной из постели бы не
вылезал !

Встречаются два приятеля, озабоченных тем, как
бы покончить с холостяцкой жизнью.
- Посоветуй, что делать. У меня есть две на
примете, обе пошли бы за меня.
Одна - молодая, очень красивая, но за душой ни
гроша. Другая - вдова нового русского, у нее
особняк, \"Мерседес\" и счет в швейцарском банке,
из себя тоже ничего, но ей уже под 50. Никак не
решу, на которой жениться.
- Не дергайся, старик! Главное - это любовь,
красота и молодость. Оставь вдову, она все равно
скоро увянет, и женись на девушке. А что денег
нет - не беда, не в деньгах счастье.
- Ты прав. Я так и поступлю. Спасибо за совет,
ты настоящий друг!
- Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе!
Да, а какой телефон у той вдовы?

Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем
пиво. Время примерно 1.00
- время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки
или дедушки, собирают
бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый
МЕРИН и у заднего колеса
пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в
шоколаде...
В это время подходит небогато одетый старичок и
тянется к бутылке...
Следующее надо представлять: Один наш паренек
говорит - На, дед, мелочь,
не *бись с этими бутылками...
На что наш ДЕДУЛЯ, откидывая бутылку в кусты,
говорит - На*уя мне твоя
мелочь, щелкает брелком. Сигналка МЕРИНА издает
знакомое всем ПИ-ПИ, и
дед, садясь в него, рвет по газам...
Занавес!!!

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную
пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду
только для передних рассказывать, а ты все равно
в середине сидишь, так повторяй мои слова для
тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной
деревни. Крыши умело украшены пальмовыми
листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом
лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного
жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот
местный житель трахается с какой-то красоткой,
прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже,
катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного
жителя, который …(приглядывается)…бля, да это ж
мой велосипед!

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не
открывают, и за дверью - гудение, значит, там
гудят без Вас, либо это - трансформаторная
будка.

Идет сексологический опрос американских
спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA –
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –
выбиваю табурет из-под ног.

Сидит мужик ловит рыбу,вдруг,рядом с поплавком
выныривает лягушка,и говорит кокетливо:
-А можно,я рядом с вашим поплавком поплаваю?
Мужик ей:
-Ну поплавай...
Та давай и на спине,и брассом...Потом
выпрыгивает из воды и говорит:
-А можно рядом с вами посидеть?
Мужик вконец обалдевший:
-Ну посиди...
Она садится рядом с ним,болтает лапками,и на ухо
ему:
-А как вас зовут?
Он:-Николай Сергеевич...
Как вдруг,рядом с поплавком,выныривает другая
лягушка,и говорит:
-Скажите,а можно рядом с вашим поплавком
поплавать?
А первая ей кричит с берега:
-Пошла в жопу,сволочь!Правильно я говорю,Николай
Сергеевич? ....

Kak liubliu ya svoy ploskiy i podtianutyi jivot
i svoi sroynye nojki...I kak NE liubliu ya svoi
jir,kotoryy vsio eto skryvaet...

Машенька довольная возвращается из детского
сада и говорит маме:
- Мамочка, а я знаю, как мамы получают новых
детишек!
Мама с любопытством:
- Да ты что!... А ну-ка расскажи мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в
спальне, раздеваются догола, мужская пиписька
выпрямляется и толстеет, жнщина встает
на коленки и мучина засовывает свою пипиську в
рот женщине, после этого пиписька брызгает и вот
после этого мама получает нового ребеночка!...
Мама с улыбкой гладит Машеньку по голове:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не
нового ребеночка, а новую шубку...

Стоит рядовой, подходит прапорщик и говорит.
- Рядовой, почему ботинки не чищены?
- А вас это не еб..т.
- Ты как со мной разговариваешь! Я последний раз
спрашиваю, почему ботинки не чищены?
- Да гуталина нет.
- А меня это не еб..т.
- Ну я же говорил.