Идет экскурсия в зоопарке. Экскурсовод подводит
группу туристов к клетке с гориллами и говорит:
\"Вот на дереве вы видите самку, а справа от нее
сидит самец.\"
Зазевавшийся турист спрашивает у экскурсовода:
- Я не расслышал, справа - мужчина или женщина?
- Молодой человек! Мужчина - это тот, у которого
есть деньги, а это Самец!

Парень только что познакомился с девушкой и
спрашивает:
- Можно задать тебе нескромный вопрос?
- Можно.
- Сколько...
Она с улыбкой перебивает:
- Восемнадцать.
Он на мгновение теряется:
- М-м.. это.. а сколько же тебе лет?
- Да восемнадцать же! А ты о чем спрашивал?..

Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.

Девушки!
Хватит волноваться из-за каких-то там пятен,
нужно волноваться, когда пятен нет.

Грузин загорающий на пляже увидел красивую
фигуру женщины, которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш !
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в
воду.
Грузин опять:
- Дэвушка неходи туда, утонеш !
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут !

Двух пьяных студентов выловили из фонтана, где
они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с
документами не придут. Идите, звоните им по
телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой.
Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по
телефону заказывал?

Tсли фортуна повернулась к тебе задом - не
отчаивайся. Может она предлагает тебе более
близкие взаимоотношения.

Она была похожа на Венеру - прекрасная внешность,
но чего-то не
хватает...

В анкете на сайте знакомств:
На теле есть пирсинг, писинг и сисинг

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире
супругов Сидоровых
(Россия). За один день пребывания гражданки
Сидоровой в гостях у мамы
кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок
соленых огурцов, оставляет
всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя
по количеству чужой
женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4
некрупных женщины.

От ненаглядного до ненавидимого один шаг налево.

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым
певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по
дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

На корабле, в каюту капитана залетает
растрепанная помятая буфетчица, и орет:
- Елки-палки!!! Боцман, зараза, мне сказал, что,
блин, шторм начинается!!!
- Ну и что?
- Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
И знаете, что он вытворил?
- Гм. Догадываюсь...
- Он залез в буфет и выжрал весь запас водки.

Умная и красивая - стерва...
Умная и страшная - философ...
Глупая и красивая - легкая добыча...
Глупая и страшная - обычная женщина...

Мужик находит колодец заглядывает в него, темень
страшная,глубина ужасная ниче невидать! Он туды
тфу плюнул в общем),слушал, слушал - ничего.
Взял камешек, бросил - ничего. Взял
кирпич,бросил - ничего.
Смотрит рельса лежит, бросил в колодец
- ничего! Стоит смотрит что б еще бросить, тут
глядит - коза несется, как угарелая, прямиком к
колодцу, и как прыгнет в него! Мужик подходит к
колодцу и смотрит где ж там коза.
Тут к нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Ты, козы не видел?
- Видел, она только что в колодец прыгнула.
- Да немогла она сюда прыгнуть, он к рельсе была
привязанна.

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и
начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, ДЛЯ КОГО???

\"Если бы парни всей Земли...\"

>
>------------------Заявление--------------------\\
>
>Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную
>плату, так как:
>1. Выполняю физическую работу;
>2. Работаю на большой глубине;
>3. Работаю головой;
>4. Работаю по выходным и праздникам;
>5. Работаю в условиях повышенной влажности;
>6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
>7. Работать приходится в тёмном помещении без
>вентиляции;
>8.Работаю при высоких температурах;
>9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
>
>
>Ответ администрации.
>
>Обьяснительная-----------------
>
>
>Ваше заявление было рассмотрено. Администрация
>отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на
>основании нижеизложенного:
>1. Вы не работаете 8 часов подряд;
>2. Спите на рабочем месте после кратковременной
>трудовой активности;
>3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
>4. Не находитесь постоянно на своем рабочем
>месте, всё время ходите по разным отделам;
>5. Слишком много времени тратите на отдых;
>6. Не проявляете инициативы;
>7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в
>оказании стимуляции и давления;
>8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем
>месте по окончании работы;
>9. Допускаете нарушения техники безопасности, не
>пользуясь защитными средствами;
>10. Представители Вашей профессии уходят на
>пенсию раньше 60 лет;
>11. Вы не проявляете желания работать две смены
>подряд;
>12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив
>работы;
>13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно
>приходите и уходите с двумя подозрительными
>баулами.
>

Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть
и дикая.

- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую
девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит,
хату осматривает. Вдруг видит - возле дивана
стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда
глянул, видит там что-то и, засунув туда руку,
спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень
со страхом выдергивает руку)... ему, видите ли,
в лом за пепельницей на кухню сходить!