Приходит женщина в аптеку :
-У вас есть дешёвое и эффективное средство для
похудения ?
-Есть. Пластырь.
-На какое место клеить ?
- НА РОТ !!!

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач,
принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-
первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее
правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то
обнаружил
противозачаточную таблетку...

...Объявление по радио на пляже:
- Дама в красном купальнике с черными полосами
должна вернуться в раздевалку. Она забыла его
надеть.

- Ты почему опять опоздал? Ты же говорил, что на
тебя будильник действует прямо как выстрел.
- Точно! Как он зазвенит, так я и лежу, как
убитый.

- Алло! ФСБ?
- Да.
- Вы просили сообщать о подозрительных людях на
транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут
двое подозрительных людей. Один захватил
управление автобусом, другой собирает с
пассажиров деньги.

... Русское застолье - это ящик пива, пара
бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

...- Сестра, вина и фруктов!
- А поточнее.
- Сто грамм и огурец.

...За случайные связи платим урологу, за
постоянные - гинекологу, а за дружеские -
печенью..

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной
мастерской. Муж говорит жене:
– Тот тип, который продал нам свою машину, кое в
чем был прав...
– А именно?
– В том, что эта \"тачка\" почти совсем не
расходует бензин...

Вернулся муж из коммандировки, как обычно...
Любовник стал сматываться. Муж кричит:
-Стой!Буду стрелять!
Любовник ему в ответ:
-Стреляй, на моё место придут другие!

Если за вами был хвост и вам удалось от него
оторваться — значит, вы ящерица.

-Я Вас должна предупредить, что муж вернется
через 30 минут.
- Но я не думаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет...

Психологическая атака :
Матросы на зебрах , держащие в руках шлагбаумы..

Если чешется спина - растут крылья...
Если грудь - выпускаются шасси!

- Папа, а меня аист принес ?
- Нет, тебя ворона накаркала.

- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал...

Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу
гонится красивый юноша.
Силы ее иссякают, она падает, а он падает на
нее. Девушка спрашивает:
- Мужчина, что вам от меня надо?
- Откуда я знаю? Это же ваш сон!

Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научится, это дар природы.

Два собутыльника идут в магазин. Один
направляется в отдел за водкой, другой - за
закуской. Подошел к отделу.
- Девушка, взвесьте мне пол кило сыру... Ну^.
этого... Ну, как его.., - и через весь магазин
кричит - Вась! Ты каким меня вчера хером обозвал?
- Голландским!
- Вот-вот! Голландского...

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка: Hе может быть.
Танечка: Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке
презерватив.
Вовочка: Hе может быть.
Танечка: Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка: Hе может быть.
Танечка: Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка: Хи-хи! Ха-ха.
Танечка: Hе может быть!!!!!!!