- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил
мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы
это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а
на машины - светофоры ещё никого не сбивали!

Тяжело в лечении - легко в раю.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Один мужик решил подшутить над своей тещей,
которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала
на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном
столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть
свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом
все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная
баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола
возлежит отрезанная голова зятя с высунутым
языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка
свалилась криво висящая люстра и долбанула
любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять,
правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно
матерится, окончательно потеряла рассудок и
метнула в парня только что купленный
трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с
бетонную плиту, потому что емкость разбилась,
добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался
сидеть под столом, теперь уже точно похожий на
труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка,
опрометью бросилась в отделение милиции,
расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалипсического
зрелища стало дурно, и они даже, потеряв
самообладание, попятились к двери. И тут
голова, страшная, вся покрытая красными
сгустками, подняла веки, бешено завращала
глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама!
Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул
рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты
того.. , этого... — забубнил он, — паспорт
покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и
достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по
воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" — ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с
табельным оружием на изготовку вломилось в
квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом,
вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один
мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо
хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек
получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда
перестала приставать к идиоту.

- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в
публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там
знакомые появятся

- Ты чо такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч

Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так... выезжаю я на ПМЖ в Германию, надо
фамилию сменить.
- А зачем?
- Не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый".
- Чего?!!
- Ну, моя фамилия - Моржовый.

Димон, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи

Представляешь, в доме масса сломанных вещей,
решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла
самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два
часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору

— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь:
умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я
люблю только тебя.

Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor.
Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а
ты - нет.

Перед взлетом стюардесса идет с подносом
леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной. Парень берет две
конфетки. Она ему: — Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас! — Я на работе не сосу! ,
покраснела и убежала. Парень вслед: — А
когда можно подойти?

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское
плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая
женская сиська.

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить
мужу в подарок на день рождения какое-
нибудь животное. Но все, что ей нравилось,
было слишком дорого. Тогда она подошла к
продавцу и попросила помочь ей подобрать
что-нибудь подешевле.
— Хорошо, — говорит продавец, — я могу
порекомендовать Вам отличных гигантских
лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу
Вам по секрету, они обучены делать мин@т!
За этот месяц мы продали уже 30 штук.
— Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру
ее. А про себя подумала: "Если это правда,
то я наконец избавлюсь от этой неприятной
обязанности, мне не придется делать
мин@ты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок
и рассказала ему о выдающихся способностях
лягушки. Но тот не очень ей поверил и
обернул все в шутку... В середине ночи
женщина была разбужена грохотом кастрюль и
сковородок. Она ринулась на кухню и
увидела, что муж и лягушка изучают книгу о
вкусной и здоровой пище.
— Что Вы тут делаете среди ночи? —
удивилась она.
— Если эта лягушка еще и готовить
научится, — закричал муж с горящими
глазами — выгоню тебя на хрен!

— Милый, ты даже не представляешь, как это
приятно лежать на волосатой груди любимого
мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не
придется этого ощутить.

Пока умный молчит, и дурак молчит - их никто не
различит!

Марокканец прибыл в Париж и увидел Эйфелеву башню:

– Повезло этим французам – в центре Парижа нефть
нашли.

Одесский "Привоз".
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- У меня и невесты нет…
- Таки купите на радостях, что Вы имеете такую
спокойную жизнь!

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому
отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые
лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?