Украина объявила об открытии очередной атомной
электростанции! А мировое сообщество в очередной
раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый
промысел дает Украине верных полтора миллиарда
долларов в год...

Хочешь услышать классную историю?

Отправь SMS на номер жены со словами \"Я все знаю!
Как ты могла?\"

Жалуется один мужик другому.

- Никак не могу составить завещание!

- А в чем проблема-то?

- Не знаю, как правильно пишется \"на хYй\" -
слитно или раздельно.

Студенческая общага.

В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам
мальчишки сейчас в гости придут!

Пауза... Шелест юбок...

- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Приходит Вовочка к отцу и спрашивает:

-Папа а что такое виртуальная ркальность?

-Подойди сынок к каждому члену из нашей семъи и
спроси, готовы ли они переспать с негром за
300000 баксов.- говорит оцец.

Подходит вовочка к маме:

-Мама ты готова переспать с негром за 300000
баксов?

-Конечно готова!, бабкти ведь какие огромные!!!-
мать отвечает.

Затем подходит к бабушке:

-Бабка ты готова переспать с негром за 300000
баксов?

-Конечно внучок, такия ж бабки. усю жизнь капить.

Потом к Деду:

-Дед ты готов переспать с неграм за 300000
баксов?

Дед тоже согласился без раговоров.

Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все
согласились. Ему оцец отвечает:

-Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000
баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса. :-)

Одна подруга жалуется другой: - У меня муж
алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне
делать?

Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема.
Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет
и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею.

Он увидит ее, подумает, что началась белая
горячка, и пить перестанет. Ну первая так и
сделала. На следующее утро мужик просыпается,
идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: -
Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы
давай!!!

Бабушка,ты сама пришла?Да внучек,сама.А Мама
сказала,что тебя черти принесли.

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она
дома с детьми сидит…

Муж с женой едут на дачу.Муж спокойно ведет
машину, жена на взводе:
Ж: - Наша невестка изменяет нашему сыну!
М: - Это её проблемы.
Ж: - Так нашему же сыну!
М: - Это его проблемы.
Ж: - Так с тобой же!
М: - Это мои проблемы.
Ж: - А, я?
М: - А, это уже твои проблемы.

Если деньги не радуют - значит, они не ваши.

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?!
- Нет, к Интернету подключился...

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил сынок?
- Когда?!

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в
Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою
кандидатскую!

Пациент приходит на прием к врачу. Тот втягивает
воздух и морщится:
- Сначала примите ванну!
К вечеру в тот же кабинет протискивается тот же
пациент, еле стоящий на ногах, и, с трудом
ворочая языком, из последних сил кричит:
- Все, док! Полванны принял - больше не лезет!

Сара рассказывает подруге:
- Вчера к нам в гости приходил Рабинович. К его
приходу я приготовила две жареные курицы. И
Рабинович таки съел одну жареную курицу! А потом
моего Абрама позвали к телефону. А Рабинович и
говорит \"Сара, можно?\"
- Мойше, а ты успеешь?
- Успею.
И я ему разрешила. И таки шо ты думаешь он
сделал? Он съел еще одну жареную курицу!...

Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда
свежие!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает
дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по
девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат!

Да будет свет, минет и Интернет!

Мужик жалуется другу:
- Женился вот и жена попалась такая аккуратная и
хозяйственная
Друг.
- Ну и что плохого в этом?
Мужик.
- Да неплохо вроде бы. Вот только, ночью встану
водички попить
прихожу обратно, а постель уже заправлена

Девушка стажер - работник кредитного отдела банка,
только что прочитала Маразмы наших клиентов
(хохотала до слез, не веря, что такое бывает).

Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года!
Стажер:
- Я только месяц как работаю!