Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не
просит, сигареты не стреляет.

Алло, здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- Вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо... Я к вам завтра с папой приду!

Деньги портят человека - ему хочется ещё и
счастья.

Женщина жалуется своей подруге:
- мой муж такая сволочь!
- почему же?
- я попросила у него 200 $ на косметическую
операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!

Агентство \"Случайные связи\" готово вас случить и
связать.

Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не
было...

Острить и занимать деньги нужно внезапно!
... читать далее

Врач поставил мне диагноз - он потом три дня
стоял

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

Приходит дочка к маме, через неделю после свадьбы
и плачет.
- Мам, я никогда не забеременею.
- Почему дочка?
- Я не могу проглотить эту гадость...

Сидят двое электриков на столбе и о чем то спорят.
Мимо них, внизу, идет старушка.
- Бабуль, провод подай.
Она берет и подает.
- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза...

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее
увеличить.
Большинство же девушек с большой грудью не хотели
бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Разговор двух подруг:
- Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
- А что случилось?
- Сначала я, оказывается, громко разговаривала,
затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано
подсекла.
- Ну а дальше?
- Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы
больше, чем он.

Маленький мальчик просит папу:
- Пап, расскажи сказку...
Папа подумав, тихим голосом говорит:
- Завтра... папа придет домой пораньше...
трезвый... купит маме цветы, а тебе трехколесный
велосипед...

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет
устроится в Народный Комитет по связи и
электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но
чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите
50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем
на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит
огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и
говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал
Электрик и говорю: \"Я от советской власти
приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!\"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика
своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена
лежит в Бердичевской синагоге!

Мой друг Валера знакомится с девушками так.
Подходя к приглянувшейся ему блондинке или
брюнетке, он отводит в сторону глаза и шепчет ей
почти на ухо:
- Извините, вы свое самое интересное место в чем-
то испачкали. Первая реакция - это, естественно,
полуразворот туловища с загибанием головы в тот
ракурс, когда можно обозреть выпуклую часть тела
чуть пониже спины. Потом следует изучение и
соответственный вопрос:
- Где?
На что Валера, теперь уже глядя прямо в глаза,
удивляется:
- Так вы считаете, что у вас ЭТО - самое
интересное место?

- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык
сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, б#я, точно язык сломаешь !

ФСБ производит конкурсный отбор сотрудников, в
итоге у них остается 3 претендента.

В качестве последнего испытания кандидатам
предлагают подтвердить свою преданность
организации и убить свою жену.

Первый сразу же отказался. Второй сначала было
согласился, но потом все же не решился.

Доходит очередь до третьего испытуемого. Ему дают
пистолет. Он тихонько заходит в свою квартиру.
Дальше слышны несколько выстрелов, крики,
приглушенные звуки ударов и борьбы. Спустя
несколько минут он возвращается весь
запыхавшийся, забрызганный кровью и в порванной
одежде, и с дрожью в голосе говорит:

- Что ж вы гады мне холостые подсунули!? Пришлось
ее табуреткой прибить…

Приходит к врачу женщина и жалуется:

- Мой муж так заикается, что я не могу с ним
дальше жить.

- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его
сильнее шокировать, он выздоровеет.

На следующий день женщина привела мужа...

Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:

- Что я с вашей женой делаю?

- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...

Док снимает женщине трусики:

- А щас?

- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии Начинает её
\"пилить\":

- А щас?

- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь

- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!

90-60-90 Это водитель проезжающий пост ГАИ