Английский лорд возвращается домой и застает
жену в постели с любовником. Он тихо выходит из
комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в
спальню, через несколько секунд выходит оттуда,
вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для
джентльмена и штопор для леди.

Меня один раз в метро потрогали так, как муж за
5 лет не трогал.

Мужчина решил купить жене на день рождения
спортивный костюм, а размера не знает. Приходит
в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не
знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через
прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при
росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих
разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда
американский балет, канадский хоккей, турецкая
торговля и израильский хайтэк...

Пассивная инсектофилия: заебали эти комары.
Активная инсектофилия: ебал я этих комаров.

На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика,
который подглядывал за девушками-вожатыми в
душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает
- Нет...
- НЕТ?!!!!

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она
дома с детьми сидит…

Как должен умный еврей разговаривать с глупым
евреем?
- Только по телефону. И только из Нью-Йорка.

Вот я как то недавно забегаю домой с цветами,
бросаюсь к жене, целую ее, на руках отношу в
спальню, и мы бурно занимаемся сексом. После
лежими отдыхаем.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

Встречаются двое:
- Как живешь - можешь?
- Живу хорошо, могу плохо.
- Так выходит - плохо?
- Выходит хорошо, входит плохо.

Женщины, хотите получать удовольствие от секса?
Требуйте деньги!

-А что это у вас за купюра? Какая-то она не
такая.
- А я, между прочим, у вас ее на сдачу и
получила.
- Да? То-то я смотрю, на ней лицо знакомое...

Возможно ли в наше время жаловаться на трудности?
- Конечно, но главное не вспоминать фамилии тех,
кто их создает.

- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- ?!!
- Я её завожу, а она меня - нет...

Да-а-а, не стоит угощать даму хурмой перед
минетом...

На пляже...
- Девушки, не ходите туда, дальше мужики ещё
хуже...

У моего знакомого есть странный талант.
Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их
потерять.

— Але! Да, я. Привет, малыш! Не, нет, зая,
сегодня не приду. Пуськи-пуськи, поцелуськи!
— Это кто был?
— Да так, из военкомата звонили...

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили
для такого дела джип,
снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу
недели пьянства
выловили маленькую рыбешку. Один из них
задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто
штук баксов.
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну.